Fahr zur Hölle Adam

2009-06-11T01:14:00.000-07:00

Quellenangabe:

Inga Wocker, Fahr zur Hölle Adam

auch als PDF unter
www.inga-wocker.de/v_inhalt.html

2009-03-18T02:28:00.000-07:00

- Ist er schon bei Dir aufgetaucht?
- Wer?
- Adam.
- Adam? Wer ist das? Kenne ich ihn?
- Sicher, der damals...
- Tut mir leid, vermutlich eine Verwechslung, Ich kenne keinen Adam.
- Du selbst hast doch...
- Genug, Ich kenne ihn nicht.
- Aber Du wirst ihn schmoren lassen?
- Ja Herr, das ist mein Job.

2009-03-17T03:08:00.000-07:00

Lieber Adam
vor einiger Zeit habe ich dir geschrieben und versucht, den Kontakt mit dir wiederherzustellen. Das ist mir nicht gelungen, und ich kann nicht leugnen, dass ich darüber sehr traurig und bestürzt bin. Es ist für mich einfacher, eine Trennung zu akzeptieren, wenn sie begründet wird. Gleichzeitig weiß ich aber, dass es Dinge gibt, die sich rational nicht erklären lassen. Wie oft bin ich selbst schon an Grenzen gestoßen im hoffnungslosen Versuch, meine eigenen Gefühle, Zustände oder Reaktionen für einen Außenstehenden verständlich machen zu wollen. Ich wollte von dir eine Antwort erzwingen, das war falsch. Manchmal ist Schweigen aufrichtiger. Je t´aime.
Luci

2009-03-16T01:45:00.000-07:00

Mein Herr
irgendwann werden sich die Unterschiede auflösen, es wird Väter geben und Söhne, Mütter und Töchter aber egal wie gut Vater und Mutter waren, die Söhne und Töchter werden leiden und geopfert werden, und im ewigen Kreislauf werden aus den Opfern wieder Täter werden, die andere zu Opfern machen, und Opfer die Täter werden, werden sich mit Tätern, die Opfer wurden zusammenschließen und im Grunde genommen spielt es keine Rolle, denn jeder ist Opfer und jeder ist Täter, selbst wenn er nicht will, es erfüllt sich die Prophezeihung, egal was du tust, egal wie sehr du ihr entgegenarbeitest. Und dein Sohn konnte kein Teufelsjunge werden, auch wenn er Marktstände umwarf, mit dubiosem Gesindel umherzog und als Verbrecher hingerichtet wurde. Ich an seiner Stelle wäre verhaftet worden, in der Psychiatrie gelandet und vergessen worden, das ist Vorsehung oder Mythos. Ich mag deinen Sohn, aber mir fehlt der Glaube, ein unruhiger Geist, der nicht das Vertrauen hat, auf das "Warum" zu verzichten.

2009-03-15T06:05:00.000-07:00

Sich eingestehen müssen, auch von Adam nur benutzt worden zu sein. Das Besondere an Adam streichen, ihn im Alltagsgrau sehen und feststellen, er ist auch nur ein Mensch. Er ist nicht die Ausnahme von der Regel, die Rosine im Kuchen, er ist ein Mann, und damit hoffnungslos verdorben. Ich werde ihn in der Hölle wiedersehen, als einen unter vielen, genauso nackt, zitternd vor den Feuern und der Hitze, voller Angst, menschlich. Das Perfide daran, dass mich ausgerechnet seine Offenheit fehlgeleitet hat, ich war ihm dankbar, dass er mir nichts vormachte und sah nicht die Doppelzüngigkeit. Wir könnten Geschwister sein, denn mit scheinbarer Offenheit haben wir uns beide etwas vorgemacht. Er versteckte sich hinter einer gescheiterten Beziehung ich hinter Lesbischsein. Schutz vor der Nähe des anderen, unerträgliche Nähe. Schutz vor Verletzung, Zurückgewiesenwerden, Enttäuschung. Aber genau davor konnte ich mich nicht schützen. Wir kamen uns nah, viel zu nahe, wir sind zu weit gegangen, viel zu weit, es gab kein Zurück, nur der Absturz, Abbruch dieser unhaltbaren Beziehung. Ich bin verletzt worden, zurückgewiesen, enttäuscht.

2009-03-13T03:35:00.000-07:00

Mein Herr
Ihrer Generationenfolge von Vätern steht meine Generationenfolge von Müttern gegenüber. Es gibt zahlreiche Gegensatzpaare und Liebe-Hass ist nur ein einziges davon. Sie glauben wohl, Sie hätten die Liebe gepachtet und mir stünde dementsprechend nur der Hass zu, aber ein weiteres Gegensatzpaar wäre Liebe-Freundschaft oder Zerstörung-Hass. Denn zerstören kann man auch aus Liebe und wo Liebe ist, hat Freundschaft den kürzeren gezogen. Genauso wie ich zu Gott die Gegensätze Mensch, Teufel, Maria bilden kann und damit unterschiedliche Aspekte heraushole, genauso kann ich Sie mit Adam, mir selbst oder Eva in Verbindung bringen. Sie werden es nicht verstehen, wenn ich sage, ich bin der Widersacher, genausowenig, dass der Teufel von Gott ausgespuckt wurde. Und dabei sind Sie mir doch fachlich weit überlegen, fast "allwissend". Beleidigen Sie mich nicht und sparen Sie sich Ihre sarkastischen Kommentare, Sie sind schließlich "Profi", nicht wahr?

2009-03-12T03:50:00.000-07:00

Vielleicht war Adam nur eine Wiederholung, der Versuch, bei ihm Sicherheit zu finden. Er wollte keine Beziehung, keine Zärtlichkeiten, er suggerierte mir nicht, dass Männer das Non-plus-ultra sind und wollte mich nicht zur Heterosexualität bekehren. Vielleicht war alles nur Spiel, vielleicht erschrak er darüber, wie ernst ich ihn nahm. Er war ein Mann, der alle Männer schlecht machte, sich selbst quasi abwertete und wörtlich vernichtete, während er gleichzeitig das Gegenteil mir gegenüber zu sein schien. Er lachte über die Vorstellung, Männer und Frauen könnten "nur" befreundet sein und hielt sich doch mir gegenüber strikt daran. Ich frage mich, warum kann er nicht mehr mein Freund sein? Warum zwingt er mich, seinen düsteren Worten zu glauben? Warum opfert er unsere Freundschaft einer absurden Theorie, die er selbst vielleicht aus Spaß entworfen hat? Wäre er in seinen Augen kein "Mann", wenn er mit mir befreundet wäre, ohne mich "erobern" zu wollen? Was geht in seinem Gehirn vor, das ist es, was mich interessiert. Es kränkt mich, von ihm zurückgewiesen zu werden, nach dem Motto "das verstehst du ohnehin nicht". Aber wie kommt er darauf? Weil ich eine Frau bin? Zu jung? Eine Lesbe? Zu unerfahren? Es gab diese Bedenken damals nicht, seine Beziehungsgeschichte konnte ich verstehen, die Themen aus seinen Seminaren, seine politischen Auseinandersetzungen auch. Da war er nicht "rücksichtsvoll" und dachte keine Sekunde darüber nach, ob ich sein Mülleimer und Sparringspartner sein wollte oder nicht. Es war ein ungleicher Kampf, aber Unverständnis ist das letzte, was er mir vorwerfen kann.

2009-03-10T02:40:00.000-07:00

Mein Herr
ich möchte Ihnen etwas erzählen, was schon weit zurückliegt und mir zufällig wieder eingefallen ist: Es war auf einem Fest, die meisten dort kannte ich nicht, einige von meinem Semester waren dort, ein Mädchen, das ich kannte, hatte ihren Cousin mitgebracht. Etwas an ihm zog mich an. Ich könnte nicht sagen was, aber ich fing spontan an, ihn zu fixieren und einen Kontakt zu ihm herzustellen. Schon bald hatten wir uns vom Rest der Gruppe abgesetzt und uns in einen stillen Winkel zurückgezogen. Ich war jung, anfang 20 und mein Verhalten muss mehr als provozierend gewesen sein, auch wenn ich vielleicht nur meine Wirkung ausprobieren wollte. Er war Mitte 20, ein Junge vom Land, etwas derb und zweifellos bereits sexuell erfahren. Er machte auch keine großen Worte als er den Arm um mich legte und anfing mich zu küssen. Es ging alles wie nach einem geheimen Programm, leicht, komplikationslos, ich mochte ihn, aber als ich ihn küssen wollte, konnte ich nicht. Ich zuckte zurück und seine Zärtlichkeit war plötzlich unerträglich, ich rutschte weg. Er sah mich fragend an, wollte näherkommen, spürte jedoch meinen Widerstand und sah mich nur weiter an. "Ich weiß nicht, was mit dir passiert ist, aber ich vermute, du bist mal schlimm missbraucht worden, na komm her". Ich rutschte wieder zu ihm, und er hielt mich fest. "Hör zu, ich bin vielleicht manchmal etwas grob, aber ich schlag dich nicht und küss dich auch nicht, wenn du nicht willst, verstanden?" Es war das erste und einzige Mal, dass ich meinen Widerstand nicht erklären musste und mich nicht schuldig fühlte. Wir legten uns zusammen auf die Couch und hielten uns fest. Neben ihm konnte ich sogar schlafen, ohne Angst, ohne Misstrauen. Wir hatten an diesem Abend nur eine handvoll Sätze miteinander gewechselt, er kannte mich nicht und doch war ich ihm vermutlich näher als manchem späteren "Freund". Seine Vermutung mit dem Missbrauch war falsch, obwohl sie mich bestürzte, doch er respektierte mich und ging nicht weiter, ja, er versuchte nicht einmal mich zu überreden oder zu überzeugen oder mich auszufragen. Mein "Nein" war für ihn verbindlich, es trennte uns nicht, sondern verband uns auf andere Art. Für die anderen war die Sache natürlich klar, als sie uns am nächsten Morgen engumschlungen auf der Couch fanden. Ich habe ihn danach nicht mehr gesehen, aber er war das Ideal, ich wusste, dass es möglich ist, ich hatte es erlebt.

2009-03-09T02:24:00.000-07:00

Adam und Eva, zufälligerweise bin ich im gleichen Café, sie haben mich nicht bemerkt, ich sitze etwas abseits im hinteren Teil und habe sie im gegenüberliegenden Spiegel entdeckt. Ich schaue, unbeteiligt und doch kann ich meine Augen nicht abwenden, als sei ich nur das Instrument eines anderen, der mir befiehlt zu schauen. Sie trinken Kaffee, unterhalten sich, manchmal liegt Adams Hand auf Evas Arm, sie reden, blicken sich an, lächeln, sind beteiligt, aufgeregt, hin und wieder zurückweichend verlegen, scheu, um im nächsten Moment schon wieder voranzustürmen, in die Augen des anderen, in seine Worte und Gesten, in die Arme, seinen Körper. Bin ich enttäuscht? Wütend? Traurig? Empfinde ich die Ungerechtigkeit? Will ich mich auflehnen? Kämpfen? Nein, nichts von allem, es ist wie ein Orakel, das am Ende genauso kommt, wie vorhergesagt. Ich habe alles versucht, um es zu verhindern. Doch wie verhindert man Sündenfall, Erkenntnis, Vertreibung, Elend und Tod?

2009-03-08T07:25:00.001-07:00

Mein Herr
Sie werfen mir also vor, ich habe die beiden in die Flucht geschlagen bzw. sei selbst schuld, dass sie zueinander und nicht zu mir fanden? Frei nach dem Motto: komm mir nicht zu nah oder ich zeig dir meine Krallen. Ja bin ich denn ein Wolf? Ein Raubtier? Sie können viel erzählen, und Sie verstehen überhaupt nichts. Wie bin ich bloß auf die Idee gekommen, Sie würden "verstehen"? Da ging wohl wieder meine Naivität mit mir durch. Einem Wildtier gesteht man seine Scheu zu und bemüht sich, es nicht in die Flucht zu schlagen, vorsichtige Bewegungen, nicht zu schnell, nicht direkt auf es zuspringen, Respekt vor seinem Wesen. Menschen jedoch sind zueinander wie die Barbaren, kalt, zupackend, grausam. "Und bist du nicht willig, so brauch ich Gewalt". Aber Ihre Klugscheißerei ist die Krönung, denn Sie maßen sich an zu verstehen und haben überhaupt nichts begriffen. Sie weltfremder Tölpel, bleiben Sie nur in Ihren Wolken und lassen sich vom "Hosianna" willfähiger Engel einlullen. Wenn es jemand gibt, der noch naiver ist als ich, dann Sie!

2009-03-05T23:05:00.000-08:00

Die Frage: woher kommt der Gedanke, dass Sex etwas Schlechtes sei? Dieses Gefühl, dass einer etwas will und es sich nimmt, unabhängig davon, was der andere will. An welche Situationen oder Beispiele ich denke? An Exhibitionisten, die mich zum Schauen zwingen, an Männer, die mich an sich drücken, damit ich ihren Steifen in der Hose spüre, die mit mir schlafen wollen und meine Ablehnung nicht akzeptieren, die mich dafür verantwortlich machen, dass sie sich verliebt haben. Die Schuld liegt bei mir, arme hilflose Männer, die in meine Fänge geraten sind und nun zappeln, wenn sie verschwinden sollen, grausam bin ich ihrer Meinung nach. Was habe ich getan? Was werfen sie mir vor? Dass ich da war? Dass ich nicht sofort floh, als sie mit mir sprachen? Dass ich ihnen vertraute? Dass ich sie für vernünftige Wesen hielt? Dass ich von ihnen respektiert werden wollte? Dass ich zu spät bemerkte, wohin ihre Gedanken gingen? Nein, ich bin nicht überrascht oder empört, wenn so etwas passiert, es ist Resignation und Hilflosigkeit, ein schreckliches Versagen, und nicht erst seit ich im Teenageralter vom Kind zur Frau wurde. Meine Schuld ist älter, ich kann mich nicht daran erinnern, schuldlos gewesen zu sein, ich weiß nicht was meine Schuld ist, doch sie klebt an mir seit ich denken kann. Es ist dieses "was passiert hier eigentlich", ein Nichtverstehen angesichts von Sex, verbunden mit dem Verspüren von einer barbarischen Gewalt. Sex und Liebe sind quasi Gegensätze. Ich möchte demjenigen, den ich liebe nahe sein und nicht ihn zerstören und unterwerfen. Manchmal sind Worte mangelhaft.

2009-03-05T02:20:00.000-08:00

Mein Herr
Sie hatten vermutlich recht, die Sache auf diese Art und Weise aus der Welt zu schaffen. Ich habe nicht damit gerechnet, dass ich mich so in den Stricken und Fallen menschlichen Lebens verfangen würde. Es ist nicht mein Job, den Kontakt derart ausbauen zu wollen, wie könnte ich sie sonst später quälen und martern. Früher oder später werde ich die beiden ohnehin wiedersehn, oder was meinen Sie?

2009-03-04T02:08:00.000-08:00

Adam in seinem Hotelzimmer, er ist schon wieder hier, diesmal zu einem Kongress, eine Woche, doch ich vermute ganz andere Gründe. Als ich eintrete macht er sich gerade zum Weggehen bereit, knöpft sein Hemd zu, hat sogar ganz traditionell Manschettenknöpfe, die Krawatte, das Jackett, er strahlt, erzählt vom Kongress, dass er im Theater war, mit wem? Dass er ein tolles Lokal in der Innenstadt entdeckt hat, für wen? Dass er gleich losmuss, zu wem? Ich kann gerne mitkommen, dann erzählt er mir auf dem Weg weiter. Irgendwie kommt mir das erschreckend bekannt vor, ich höre:
- hey, was lachst du?
- na ja, du amüsierst mich mit deinen Haaren
- ja, ich weiß, es ist affig, aber überleg mal, ich bin nicht mal 30 und bekomm schon Geheimratsecken
- hatte ich als Kind auch
- und dünnes Haar
- na und?
- was glaubst du, was das für ein Aufwand ist, täglich waschen, Haarwasser, Spezialpflegekur für feines Haar, fönen, stylen und...
- hör auf, das ist ja fürchterlich
- sag ich doch
- ja hast du das denn nötig?
- ja, Mann!
Ich sehe ihn an, wie er da vor dem Spiegel herumhüpft, genau wie damals nervös an seinen Haaren herumzupft, hin und herspringt, um noch dieses und jenes zu ordnen, zusammenzupacken. Dann gehen wir. Ja, ich gehe mit, um dieses außergewöhnliche Gefühl auskosten zu können. Es ist, als hätte ich plötzlich das Licht ausgeschaltet, das ihn die ganze Zeit angestrahlt hat. Er glänzt nicht mehr, wirkt matt und stumpf, fast schon ein bisschen lächerlich. Aber ich lache nicht, zu traurig ist es, diesen armen eitlen Gockel vor seinem Rendevouz zu sehen. "Ich muss jetzt gehn, schönen Gruß an Eva." "Woher weisst du...?" Sein Erstaunen ist so unerwartet und aufrichtig, dass ich mir ein Lächeln nicht verkneifen kann. Er hält mich auch noch für blöd.

2009-03-03T00:56:00.001-08:00

Mein Herr
so haben wir nicht gewettet, Adam und Eva kennen sich erst wenige Stunden, Tage, Wochen und schon sind sie ein Paar? Muss ich das verstehen? Und kommen Sie mir jetzt bloß nicht mit "Liebe auf den ersten Blick" und solchen Schmus. Adam kenne ich jetzt seit über 10 Jahren, Eva fast 2 und trotzdem könnte ich nicht sagen "ich kenne sie". Muss man sich so bedingungslos auf den anderen zufallen lassen, um beziehungsfähig zu sein? Wieso ist mir dieses Überbrücken des Abgrundes nicht möglich? Oder war ich in diesem Fall die nötige Brücke, um die Begegnung zu etwas "Einmaligem" zu machen? Haben Sie das etwa alles geplant? War ich wieder einmal nur ein Rädchen in Ihrem Getriebe? Eine Schachfigur in der Strategie, die bedenkenlos geopfert werden kann, wenn das Ziel erreicht ist? Jedem sein Paradies, schon klar, und mir die Hölle auf Erden. Aber das Spiel ist noch nicht zuende, ich fordere Revanche.

2009-03-02T00:38:00.000-08:00

Adam, der plötzlich vor meiner Tür steht, er ist beruflich in der Stadt und hat den Nachmittag frei, weil ein Workshop kurzfristig ausgefallen ist. Ich bin ein Lückenfüller, nichts Neues, doch bevor ich darüber nachdenken kann, wie ich das finde, fällt mir ein, dass ich mit Eva verabredet bin. Sie hat mich überrumpelt, und ich habe mich überrumpeln lassen. In seiner unkomplizierten Art meint Adam, er könne ja mitkommen, warum nicht. Auf dem Weg zum Café ist er ganz der frühere, erzählt von diesem und jenem, fragt mich aus, lacht, scherzt, flirtet ein bisschen, nein, kokettiert, und tut so als wäre alles wie immer. Und seine Natürlichkeit lässt mich wirklich zweifeln. Was werfe ich ihm eigentlich vor? Was hätte er anders machen sollen? Ich werfe ihm vor, dass er nicht geschrieben hat, dass er keine Klarheit in unser Verhältnis gebracht hat, dass er mich als Zuhörer ausgenutzt hat, im Grunde, dass ich für ihn nicht die gleiche Bedeutung habe wie er für mich, das Ungleichgewicht. Aber kann ich ihm das vorwerfen? Eva ist begeistert als wir auftauchen, sie ist schon über eine halbe Stunde da und dachte, ich käme überhaupt nicht mehr. Adam beäugt sie zuerst recht skeptisch, doch da sie beide große Redner und sehr schlagfertig und gewitzt sind, ist schon nach kurzer Zeit das Eis endgültig gebrochen und ein hitziges Wortgefecht im Gang. Mir schwindelt, ich kann nur von einem zum anderen schauen und mich wundern. Das ist eindeutig zu schnell für mich. Ich schlage vor, für alle Kaffee und Kuchen zu besorgen, einstimmig angenommen, und verschwinde. Jedenfalls muss ich mir keine Sorgen zur Unterhaltung machen, die beiden kommen zurecht. Als ich zurückkomme höre ich gerade wie Adam sagt: "diese Frau ist der Teufel", mein fragender Blick wird ignoriert, stattdessen blinzelt er Eva verschwörerisch zu, die zustimmend nickt. Wie kommt es, dass sich zwei wildfremde Menschen nach so kurzer Zeit unterhalten, als wären sie seit Jahren befreundet. Es erstaunt mich, nein, ehrlicherweise muss ich zugeben, dass es mich kränkt. Die eigenen Grenzen erkennen und akzeptieren ist schwer, noch rebelliere ich dagegen, aber im Innern weiß ich, dass ich nie diese Nähe zu einem Menschen zulassen werde, egal wie sehr ich mich anstrenge und "übe".

2009-03-01T01:39:00.000-08:00

Mein Herr
ich bin noch ganz zittrig, während ich das Tablett mit Frühstück zum Tisch am Fenster balanciere, schwappt der Kaffee natürlich über, alles schwimmt, ich merke richtig, wie ich vibriere und nicht stillhalten kann. Was ist passiert? Ist es die Irritation darüber, dass Sie Ihre Taschenlampe auf Dimmer gestellt haben und diesmal nicht für strahlende Helle und Klarheit gesorgt haben? Zwei Magneten, die sich annähern, gutes Bild, das Aufeinanderzustürzen, das Aneinanderfestkleben, sehr schön. Ich bin Ihnen wirklich dankbar, dass Sie das Problem nicht auf ein sexuelles Mann-Frau-Problem reduziert haben. Es geht um mehr. Gleichzeitig jedoch hatte ich das Gefühl, dass es zumindest im Raum hing, fast greifbar, und kann ich denn sicher sein, dass Sie nicht daran gedacht haben? Und wenn, warum haben Sie es nicht ausgesprochen? Während ich meinen Kaffee trinke fällt mir ein weiteres Bild ein: Der Komet, der durch die riesengroße Masse eines Planeten oder einer Sonne von seiner Bahn abgelenkt wird und darauf zustürzt. Ja, es ist dieses Ungleichgewicht, das mich irritiert, meine Bahn ist unberechenbar bzw. von außen abhängig, und dabei will ich doch selbst bestimmen wohin ich fliege.

2009-02-28T10:52:00.000-08:00

Ich habe eine Theorie in bezug auf Eva. Ich gehe einen Schritt auf sie zu, sie weicht instinktiv zurück ohne es selbst zu bemerken, ich erschrecke und weiche 2 Schritte zurück, weil ich ihr nicht zu nahe treten möchte, sie ist irritiert und weicht noch mehr zurück, ich gehe vorsichtig wieder vorwärts, sie auch, dann wiederholt sich das Spiel. Jedenfalls amüsiert sie sich königlich über meinen vorwärts-rückwärts-Eiertanz, ohne zu realisieren, dass winzigste Signale ihrerseits die Auslöser dafür sind. Manchmal ist es vermutlich einfacher, wenn man blind und taub und völlig gefühllos und unsensibel ist, dann lässt man sich von solch kleinen Vibrationen nicht derart beeinflussen. In meinem Versuch, sie nicht zu zerstören übersehe ich, dass sie viel robuster und widerstandsfähiger ist. Es ist nicht das vorsichtige Annähern an ein filigranes Glaskunstwerk sondern an ein gefräßiges Feuer. Vermutlich fürchte ich meine eigene Zerstörung.

2009-02-27T02:35:00.000-08:00

Mein Herr
kaum wage ich mich mal auf unsicheres Terrain vor und mache zaghafte erste Gehversuche, schon sind Sie tatkräftig zur Stelle und packen zu, strahlen mit Ihrer Taschenlampe in dieses vage Zwielicht hinein und vertreiben damit die Gespenster, die da vielleicht auch noch sind. Fast kommt es mir vor, als hätten Sie selbst panische Angst vor der Dunkelheit, anstatt das aber zuzugeben und sich genauso vorsichtig voranzutasten, bestehen Sie darauf der verantwortungsvolle und mutige Führer unserer Expedition zu sein und stapfen lauten Schrittes voran, damit ich bloß nicht den Schreck in Ihren Augen sehe. Nennen Sie das etwa ehrlich? Mir scheint es geht nur darum, die Positionen festzuklopfen, eine Veränderung könnte Ihnen gefährlich werden. Also gut, Sie sind der Profi, aber glauben Sie nicht im Ernst, dass ich weiterhin vertrauensvoll folge. Ihre Profi-Maske erschreckt mich, ich werde auf der Hut sein, tut mir leid!

2009-02-26T00:16:00.000-08:00

Die erneute Begegnung mit Eva. Warum und wozu? Ich weiß wie sinnlos es ist, wie vergeblich. Ich erreiche sie nicht, auch wenn ich es in manchen Momenten fast denke, und sie erreicht mich auch nicht, auch wenn ich es mir wünsche. Im Grunde lässt sie mich kalt, es ist die vergebliche Suche nach etwas längst Verlorenem. Sie erinnert mich an meine Schwester, an meine Mutter, an meine Klassenkameradin, an vergangene Zeit, in der ich noch nicht so desillusioniert und feige war, in der die Liebe ein Sturm und meine Reaktion heftig aber ehrlich war, unabhängig von den Folgen. In der ich mich den Abhang hinunterstürzte und nicht erst darüber nachdachte, dass ich mir das Genick brechen könnte. Ich bewundere mein jugendliches Ich, das beim ersten Anzeichen von Verliebtheit und Herzklopfen einen Liebesbrief schrieb, ohne auch nur annähernd zu wissen, was das alles zu bedeuten hatte. Mein späteres Ich, oder irgendwelche Teile davon, können nur spotten und sich über das eigene Herzklopfen lustig machen. Das tatkräftige Ich ist gefesselt und geknebelt, kommt nicht vorwärts und wird als Krüppel auch noch gnadenlos verlacht. Und Eva, die auch mehr zurückweicht oder spottet, wie kann ich ihr gegenüber eine Sprache finden, die sie nicht sofort in die Flucht schlägt. Ich weiß von der Unmöglichkeit und wünsche mir ich wüsste es nicht. Aber mich vor ihr zu entblößen, von ihr gedemütigt zu werden, würde ich nicht überleben. Schon jetzt hat sie mich sehr getroffen. Vermutlich ohne sich dessen überhaupt bewußt zu sein. Ich wirke nicht besonders verletzlich. Nein, ich bin nicht verletzlich. Ich will endlich sagen können "ich gehe".

2009-02-25T00:36:00.000-08:00

Ich werde an meiner Nacktheit scheitern, an diesem Gefühl dazustehn und ausgezogen zu werden oder sich wie ein Automat selbst zu entkleiden. Es scheint fast als müsse es jedesmal genauso ablaufen und meine letzte Rettung ist davonzulaufen, doch ist es ohnehin zu spät, ich bin nackt, beschämt und gedemütigt und unfähig, dem anderen je wieder in die Augen zu schauen. Die Zukunft ist verstellt durch diese schamlose Nacktheit, die keine Rückzugsmöglichkeit kennt und mich unerbittlich abweist. Wer zieht mich aus und warum? Bzw. wieso ziehe ich mich selbst aus? Lasst mir meine Kleider, sie halten mein bisschen Ich zusammen.

2009-02-24T01:19:00.000-08:00

Mein Herr
ich will auch kein "Ich für Sie" mehr sein, mir hängt diese Schauspielerei zum Hals raus, dieses aufgesetzte Grinsen, der Krampf in den Kiefermuskeln, das freundlich-zustimmende Nicken, das aufmerksam-verständnisvolle Zuhören, Einsicht heucheln, kompromissbereit sein, sich überzeugen lassen, offen sein für sachliche Argumente, zum Kotzen die ganze Show, ich spiel nicht mehr mit. Getötet werden diese ganzen "Ich für..."-Masken, verbrannt wie die Fastnachtsmasken am Aschermittwoch, Schluss mit lustig, genug getanzt, getanzt zur Belustigung und Unterhaltung anderer, ich bin nicht länger euer "Funkemariesche". Zu Asche zerfallen, untergehen und sterben, um wie Phönix aus der Asche aufzuerstehen. Ich frage Sie, ist das möglich? Könnte das ein Ausweg sein? Oder werde ich genauso enttäuscht sein wie bei meiner Geburt, als sich die Welt nicht in den schillernden Farben meiner Phantasie im Mutterbauch zeigte, sondern nur kalt und scheußlich war?

2009-02-23T07:59:00.000-08:00

Ich habe Adam etwas vorgemacht als ich ihn besuchen kam. Er muss es gemerkt haben. Aber was war vorher? Denkt er tatsächlich, dass ich ihm während der Studienzeit nichts vorgemacht habe? Denkt er das war "ich"? Und an was macht er das fest? Sieht er in meiner Veränderung eine plumpe Fälschung mit der er nichts mehr zu tun haben will? Sieht er in mir den geistig-seelischen Verfall? Und fürchtet sich davor? Warum meidet er mich wie die Pest? Und denkt er, ich bin schon so "krank", dass ich seine Erklärungen nicht mehr verstehen könnte? Oder will er mich schonen? Ist das was er tut bzw. nicht tut in seinen Augen etwa Mitleid? Es kränkt mich, wenn er mich auf einen "Kranken" reduziert, es macht mich verrückt, wenn er sich vor meiner Verrücktheit verschließt. Das bin ich, ungeachtet der Tatsache, dass ich damit für die meisten zum Nicht-ich werde oder mich buchstäblich in Luft auflöse. Ich verschwinde für ihn, indem ich ja sage zu diesem "Ich", das mehr ist als die nach außen präsentierte Fassade. Mehr als ein "Ich für andere". Ich hasse dieses "Ich für Adam".

2009-02-16T01:57:00.000-08:00

Mein Herr
warum reiten Sie immer wieder auf diesem "man" - "ich" herum, warum soll ich ein Wort verwenden, das mir fremd ist und mir unpassend erscheint? Sehen Sie, da sind lauter Einzelteile, wie Bildpunkte bei einem zu stark vergrößerten Bild, und ich soll jetzt quasi künstlich herauszoomen, damit ein einheitliches Bild entsteht und die einzelnen Punkte verschwinden? Eine Einheit vortäuschen, die nicht besteht und die ich nicht ansatzweise empfinde? Natürlich wirke ich für Sie und andere von außen wie eine Einheit, genauso wie ein Apfel, und doch gibt es die Geschichte von den "Apfelkernmännchen", die in ihrem Gehäuse wohnen, sind sie eigenständig oder nur Apfelteile? Oft wird meine vermeintliche "Einheit" nur durch Kleidung oder etwas Vertrautes wie eine Kette oder ein Rucksack hergestellt und wenn das wegfällt, stieben die Einzelteile in alle Richtungen. Meine Uhr z.B. hat mir jahrelang zumindest äußerlich eine Kontinuität vermitteln können. Also bestehen Sie nicht auf einem "ich", es wäre nur eine weitere Verkleidung, auf keinen Fall aufrichtig.

2009-02-15T00:08:00.000-08:00

Adam, der meinen Brief liest, seine Hand, die ihn hält, seine Augen auf die Schrift gerichtet, Brauen leicht hochgezogen, Stirn gerunzelt, Zoom auf sein Gesicht, Detailausschnitt sein Mund mit den immer leicht nach oben gehenden Mundwinkeln, so dass man meint, er lächelt, Zoom auf die Hand, die tadellos gepflegten Finger und Nägel, sauber, kurz geschnitten, glänzend, Zoom bis nichts mehr zu erkennen ist, nur verschiedene größere und kleinere Farbflecken, dann nur noch eine Farbe in verschiedenen Schattierungen. Jetzt zurück, langsam, irgendwann wird ein Finger kenntlich, die Hand, Hand und Brief, Arm, Schulter, Bauch, Oberkörper, Gesicht, Beine, Füße, der ganze Adam, auf einem Stuhl sitzend, am Küchentisch, die Küche, raus aus dem Fenster, nur noch ein Kopf und ein leicht gebeugter Oberkörper, dafür die Hauswand, weitere Fenster, Türen, Treppe, Geländer, Vorgarten, Gehweg, Straße, die gesamte Häuserzeile, Adams Kopf nur noch ein Punkt, der Brief schon lange nicht mehr zu erkennen. Das Spiel ließe sich fortsetzen, doch wozu, bereits auf 10 Meter Abstand, auf 20 Meter vielleicht, ist Adam völlig eingegangen, der Brief unkenntlich, und ich bin einige Hundert Kilometer geflohen, völlig unnötig und gleichzeitig sinnlos, denn in mir ist er nicht kleiner geworden, auch begraben in den dunkelsten und abgelegendsten Kammern meiner Seele hat er seine Größe behalten, und er wird nicht kleiner werden, wenn es nicht gelingt, ihn rauszuwerfen und sich dann 10, 20 Meter davon zu entfernen.

2009-02-14T09:44:00.000-08:00

Mein Herr
Sie werfen mir vor, mich vor Ihren Fragen zu drücken, aber was sind denn das für Fragen? Was soll ich auf "was ist los?" anderes antworten als "nichts"? Sie sehen darin ein ich will nicht darüber reden, aber die Antwort kann doch verschiedenes bedeuten: 1. Es ist tatsächlich nichts los 2. Ich kann nicht darüber reden, weil ich mir vielleicht selbst noch nicht klargeworden bin, weil Sie es missverstehen werden, weil ich keine Worte finde, weil es noch unausgegoren und diffus ist 3. Ich will nicht darüber reden, weil ich nicht daran erinnert werden will, weil es die Sache nicht wert ist, weil es Sie nichts angeht. Aus all diesen Möglichkeiten suchen Sie sich genau die aus, die Ihnen am gelegendsten kommt. Aber das ist unfair. Sie manipulieren meine Entscheidungsfreiheit und zwingen mich zu einer Antwort ohne in Betracht zu ziehen, dass ich Ihnen vielleich keine Antwort geben will. Ich bin in der verzwickten Lage, Ihnen entkommen zu wollen und ständig wie im Hase-und-Igel-Wettlauf auf Sie zuzurennen. Lassen Sie mich!

2009-02-13T02:28:00.000-08:00

Plötzlich ist alles ganz einfach. Ich rufe sie an, sage "Eva, wie siehts aus, wollen wir uns treffen?" Wir machen was aus, treffen uns, reden, ich übersehe, dass wieder irgendwelche Freundinnen von ihr in der Nähe sind, lasse mich fallen, wie selbstverständlich nehme ich ihre Hand, bin zärtlich, Umarmung und Kuss folgen als würden wir nach Drehbuch arbeiten, Regieanweisung "sie küssen sich". Dabei ist mir allein der Gedanke an einen Kuss widerwärtig, etwas in mir hat sich ausgeklinkt, ist festgefahren und unfähig zu wiederholen, was noch vor einigen Monaten die vollkommene Bestätigung für mein Lesbischsein war. Die süßen Trauben sind vergoren, aus Saft ist Wein geworden, saurer Wein, schal im Mund. Ich versuche in ihren Augen zu lesen, ob es ihr vielleicht ähnlich geht, doch da ist diese erschreckende Vertrauensseligkeit. Und wieder bin ich der schlechte Mensch, dem ich entkommen wollte, zerstöre und weise zurück was ich mir gewünscht habe. Für einen Moment sieht sie mich an, ihr Blick fragt und kennt doch bereits die Antwort, ist enttäuscht und düster. Ich kann nichts sagen, jede Erklärung, jeder Versuch über die Wahrheit hinwegzutäuschen wäre ihr gegenüber unfair. Soviel Respekt habe ich vor ihr, dass ich ihr nichts vormache. Ich gehe, sie bleibt zurück, und da ist dieser Zweifel: bin ich wirklich so ein schlechter Mensch? Ist das mein Schicksal? Was bleibt ist der Weingeschmack, bitter im Abgang.

2009-02-12T01:07:00.000-08:00

Raum und Zeit, die untergehen wie Schiffe, die leck sind und irgendwann vollgelaufen. Ein Gefüge, das man für fest und zuverlässig gehalten hat entpuppt sich als genauso beliebig und unberechenbar wie alles andere. Zeit, die wie Dalis Uhren einfach zerläuft, ein Raum, der sich dehnt, zusammenzieht, verbiegt, Menschen darin wie U-Boote, ihr Kurs unkalkulierbar, auftauchen, abtauchen, sichtbar, unsichtbar, völlig verschwunden in der Tiefe oder plötzlich direkt neben dir. Ich halte es nicht aus und habe keine Mittel, mich dagegen zur Wehr zu setzen. Wie ein zersplittertes Boot treiben meine Einzelteile auf oder unter dem Wasser, ein Ganzes anzustreben ist utopisch, die Einzelteile unter Kontrolle zu halten unmöglich. Lass mich untergehen und versanden. Der dauernde Kampf, an der Oberfläche zu bleiben, ist zu anstrengend.

2009-02-11T00:48:00.000-08:00

Mein Herr
Sie lassen sich blenden, genau wie alle anderen, Sie sehen nur, dass ich funktioniere, dass ich spreche, mich bewege, zur Arbeit gehe, mit Ihnen einen Kontakt aufrechterhalte, kein Unsinn, der irritieren würde, keine falschen Handlungen oder gar keine. Aber wer handelt da, wer spricht, geht, schaut Sie an? Es ist wie beim Fang-den-Hut-Spiel, oben sitzt der goldene Hut, er sieht ganz in Ordnung aus, aber würde man ihn hochheben, wäre darunter kein blaues, rotes, gelbes, grünes Hütchen, auch nicht 3 oder 4 übereinandergestapelt, darunter wäre nichts, und das ist das Erschreckende, dem alle ausweichen, indem sie den goldenen Hut nicht hochheben und einfach davon ausgehen, dass darunter alles bunt und geordnet ist. Das schwarze Loch würde die Täuschung offenlegen. Ich bin nicht der goldene Hut, der ist mir aufgezwungen worden von Leuten wie Ihnen, die sich lieber täuschen lassen bzw. auf Täuschung bestehen, weil sie zu schwach für den Abgrund und seiner Forderung sind!

2009-02-10T01:44:00.000-08:00

Seit Jahren kämpfe ich gegen das Versanden an, schaufle die Wege frei, die nach draußen führen, schüttle den Sand von meinen Kleidern, Händen, wische mir die Augen, aber er ist stärker, ist überall und mit einer Ausdauer und Beharrlichkeit, die mich allmählich zermürbt. Ich muss mich zusammenreißen, um nicht dieser Lust nachzugeben, sich einfach zusanden zu lassen, keine Bewegung, keine Anstrengung, zusehen wie der Sand immer mehr wird, überall eindringt alles verstopft, alles einebnet. Wie lange kann ich ihm noch etwas entgegensetzen?

2009-02-09T01:47:00.001-08:00

Mein Herr
Sie fragen immer wieder, was ich wirklich denke oder fühle, und ich frage mich seit einiger Zeit, was meinen Sie damit? Antworte ich Ihnen nicht ausführlich genug? Sind Sie unzufrieden damit? Was heißt denn in diesem Zusammenhang wirklich? Ich versuche objektiv zu sein, mich nicht von meinen Gefühlen mitreißen zu lassen und vorschnell zu urteilen und damit einem anderen vielleicht Unrecht zu tun. Ist das verkehrt? Außerdem ist es mir peinlich, meinen Ärger oder meine Wut, mein Gekränktsein zu zeigen, zum einen, weil ich damit zugeben müsste, dass mich eine Bemerkung oder Handlung getroffen hat, zum anderen jedoch weil ich die Erklärungen fürchte, die mir klarmachen würden, wie unangemessen mein Ärger, meine Wut oder mein Gekränktsein in diser speziellen Situation ist. Ich wäre also doppelt beschämt, weil ich das Gefühl hatte und weil es unpassend und für andere nicht nachvollziehbar ist. Sie kränken mich auch hin und wieder, doch ich werde mich hüten, Ihnen das auf die Nase zu binden. Vielleicht später, wenn ich meine Bemerkung neutral oder mit einem Scherz über die Lippen bringen und ihr damit die Schwere nehmen kann. In einem Nebensatz, unbedeutend, Sie werden es vermutlich gar nicht wahrnehmen, und das ist gut.

2009-02-08T01:15:00.000-08:00

Ich will nicht weitergehen. Da ist eine Hoffnungslosigkeit, die ich vergeblich zu überwinden versuche. Die Kraft, auf die Zukunft zu setzen fehlt völlig, zu oft hat sie sich als Fata Morgana erwiesen, ich bin zu oft auf ihre schillernden Farben hereingefallen. Doch was gibt es stattdessen? Wo kann man weiterarbeiten? Wie sich herausarbeiten aus dieser klebrigen Vergangenheitsschlacke? Wie geteert und gefedert, hinter sich Sumpf, vor sich ein noch dunklerer. Ich will, dass mir Flügel wachsen und ich einfach davonfliegen kann, hoch hinauf in die endlosen Weiten des Alls, unbeschwert.

2009-02-07T00:31:00.000-08:00

Mein Herr
ich sage Ihnen etwas: Ihr Vorschlag wurde bereits in die Tat umgesetzt, aber nicht von mir, sondern von Adam. Er hat mich symbolisch getötet, um Platz für die Zukunft zu schaffen. Schade, dass mir dieser Gedanke nicht früher gekommen ist. Aber gibt es eine strahlende Zukunft? Kann man weiterleben allein dadurch, dass man sich nicht umsieht? Ja, wenn man ein Ziel hat, eine Aufgabe, eine Bestimmung. Hat Adam ein Ziel? Oder tut er nur so? Und Eva? Haben Sie eins? Ich komme mir vor als würden alle um mich herum zielstrebig auf etwas zugehen, was ich weder sehe noch für besonders wichtig halte. Sie schauen nicht nach links und rechts, haben keine Zeit zum Stehenbleiben oder für eine Erklärung. Ich habe den Anfang verpasst und keine Möglichkeit mehr zu erfahren, wohin sie gehen und wozu. Ich stehe still, um mich herum ein energisches Vorwärts und in mir ein riesengroßes Unverständnis.

2009-02-06T01:18:00.000-08:00

Fast ein Jahr, seitdem ich Adam in einem Brief mitgeteilt habe, was er mir bedeutet. Wenn er seine geschäftliche Korrespondenz auf ähnliche Weise bearbeiten würde, wäre er längst gefeuert. Jede Bewerbung um ein Praktikum bekommt mehr Aufmerksamkeit. Aufrichtigkeit ist offensichtlich ein Laster, ich sollte sie mir schnellstens abgewöhnen, die Menschheit will belogen werden. Aber ich will nicht in einer Lügenwelt leben und gezwungen sein mich permanent zu verstellen.

2009-02-05T01:21:00.000-08:00

Mein Herr
Sie schlagen vor, Adam symbolisch umzubringen, um mich so von der Vergangenheit zu befreien? Sie sind wirklich witzig. Vermutlich war Eva, um in Ihrem Bild zu bleiben, ein kurzes Intermezzo der Gegenwart und Sie selbst sind die strahlende Zukunft?! Ich sage Ihnen was Sie sind: anmaßend, dreist und anmaßend. Für wen halten Sie sich, Sie sind mindestens so verrückt wie ich, möglicherweise verrückter. Ich muss gehn, leben Sie wohl.

2009-02-04T02:23:00.000-08:00

Mein Herr
immer bestimmen Sie das Thema, und jetzt werfen Sie mir sogar vor, Themen auszuklammern bzw. "falsche" Themen aufzugreifen. Ja sagen Sie mal, wo sind wir hier eigentlich? Ich will mich nicht permanent Ihren Wünschen und Bedürfnissen anpassen und immer wieder dieselben alten Geschichten von Ihnen hören. Genauso gut könnten Sie das Ihrem Spiegelbild oder dem Kleiderschrank erzählen. Existiere ich für Sie überhaupt? Ich meine als Person, nicht als austauschbare Zuhörmaschine? Warum machen Sie mich so wütend? Warum treiben Sie mich dazu, so krass zu werden? Ich sehe mich bedroht, habe das Gefühl, mein Ich nicht mehr länger aufrechterhalten zu können in Ihrer Gegenwart. Starker Drang zu fliehen. Gibt es noch einen anderen Ausweg?

2009-02-03T00:57:00.000-08:00

Damals war ich es, die ging, eine andere Stadt, ein Neuanfang, eine Chance. Doch warum kam Adam einige Monate später "zufälligerweise" auch in diese Stadt? Er, der am Anfang unserer Bekanntschaft immer getönt hatte, er sei hier aufgewachsen und wolle auch hier bleiben? Ein überzeugter Lokalpatriot? Doch heutzutage muss man beruflich eben flexibel sein. Bravo, gutes Argument. Außerdem konnte er nicht länger in dieser Stadt bleiben, wo seine unglückliche Liebe sich abspielte, alles erinnerte ihn an sie, es war nicht zum Aushalten, sagte er. Komischerweise lag die Geschichte schon fast ein Jahr zurück als ich ihn kennenlernte und er blieb weitere zwei Jahre, bevor ihm dieses Argument einfiel. Ist es abwegig oder größenwahnsinnig, wenn mir der Gedanke kommt, er sei mir nachgefolgt? Er wollte in meiner Nähe sein? Ja, vermutlich. Ich floh vor ihm, doch hätte ich das genauso wenig zugegeben, vor ihm und seiner unabgeschlossenen Liebesgeschichte, es war kein Platz, weil er übervoll war mit ihr, ich hatte lange genug "Gefäß" gespielt und ihm zugehört, es war genug. Ich dachte in meiner Naivität mit dem räumlichen Abstand schaffe ich Platz und es kann etwas Neues entstehen. Das war mein Fehler.

2009-02-02T00:36:00.000-08:00

Mein Herr
ich ziehe mich zurück, wenn ich nicht länger die Form wahren kann, wenn ich die Befürchtung habe, nicht mehr angemessen reagieren zu können und gleichzeitig weiss, dass ich den anderen mit einer unerwarteten Reaktion erschrecken und in die Flucht schlagen würde. Geht es Ihnen nicht ähnlich?

2009-02-01T02:26:00.000-08:00

Was könnte ich tun, um etwas von Adam zu erfahren? Seine ehemalige Freundin fragen? Zu ihr hat er sicherlich noch Kontakt, schließlich hat sie selbst einmal gesagt, Adam sei ein treuer Freund. Seine Eltern? Sein Bruder? Sein Freund? Seine Sekretärin? Sein Chef? Alles möglich und gleichzeitig unmöglich. Kontakt lässt sich nicht erzwingen und mit Nachfragen bei anderen würde ich ihn endgültig vertreiben. Verständlich. Nichts bringt mich selbst mehr auf die Palme als Leute, die, wenn sie mich nicht direkt erreichen, bei meiner Familie nachfragen, absurd diese Möglichkeit überhaupt in Erwägung zu ziehen.

2009-01-31T04:48:00.000-08:00

Mein Herr
können Sie mir erklären, warum ich derzeit alle Menschen, die nur in meine Nähe kommen am liebsten hochkant aus dem Fenster werfen will? Warum ich mich fühle, als sei meine ohnehin schon sehr dünne Schutzschicht inzwischen völlig durchgescheuert? So viele Hände fassen nach mir, permanent die ungewollten Übergriffe, die mich wie Raubtierkrallen zerreißen und nichts von mir übriglassen außer einer Wolke Wut, die sich immer höher und höher türmt ohne sich auflösen zu können. Sie bringen das in Verbindung mit dem Falltraum, den ich erwähnte, Hände, die zugreifen, ohne Halt bieten zu können. Alle Hände will ich wegschlagen, abhacken, zerstückeln, doch ich fürchte sie wachsen nach wie die Häupter der vorsintflutlichen Fabeltiere. Und Sie bestehen doch auch nur aus Fragen, die mich durchlöchern und zerkleinern, sind Sie denn anders? Bieten Sie denn Schutz oder Halt? In dieser Stimmung zerstört man alles, ohne Unterschied, erst später, wenn man wieder differenzieren kann, wird man einige der Scherben aufheben und über ihre Zerstörung traurig sein.

2009-01-30T01:00:00.000-08:00

Beim Anblick einer stillenden Mutter plötzlich eine Art Vision oder Wachtraum: Zu Adam fahren, mit ihm schlafen, schwanger werden, ein Kind bekommen und es großziehen, allein, ihm das Wissen um seine Vaterschaft vorenthalten. Absurd doch sehr befriedigend. In gewisser Weise ist er für mich ohnehin schon tot. Lebendig tot. Das Schwierige daran, bei einem Toten ist absehbar, dass er nicht antwortet und kein Treffen mehr stattfinden wird. Ich wollte ich könnte ihn tot akzeptieren, dann müsste ich nicht zwanghaft versuchen, doch nochmal mit ihm in Kontakt zu treten, ich würde sagen: vorbei, nichts mehr zu machen, rien ne vas plus.

Wieder Traum vom Fallen, dieses Wellenartige des Fallens, Abstoppens, Weiterfallens, wie ein Meer, dazu das Herzrasen. Die Bewegung bewußt mitmachen um vielleicht endlich einmal herauszubekommen, wohin der Fall überhaupt führt. Oft dachte ich so ist das Sterben, und genauso wie man sich gegen das Fallen krampfhaft wehren kann und trotzdem weiterfällt, wird es auch mit dem Sterben sein. Vielleicht war Geborenwerden auch schon so, die Wehen die einzelnen Wellen des Falls. Eine zeitlang dachte ich, der Fall führt direkt in die Hölle, ich machte mich auf das Schlimmste gefasst, aber das Schlimmste ist die Tatsache, dass man nicht weiss, wohin man fällt. Ich wache auf, doch wie das Nachschaukeln beim Verlassen des Schiffs bleibt das Fallgefühl.

2009-01-28T04:25:00.000-08:00

Mein Herr
soll ich Ihnen den Verfall der Weiblichkeit erzählen? Soll ich Ihnen erzählen von den richtigen Frauen unserer Familie? Ich kenne sie nur aus Erzählungen, doch da ist z.B. meine Urgroßmutter, weit ausladende runde Formen, ein Po auf den man ein Tablett stellen könnte, ein Busen, der nur mit einem eng geschnürten Korsett zu bändigen war, dazu lange lockige Haare, aufgetürmt zu einer hochkomplizierten Steckfrisur. Die damalige Mode weit ausladende Röcke, Spitzchen an Kragen, Ärmel, Bluse, gestärkte Wäsche, Unterröcke. Die folgende Generation, meine Oma, ebenfalls weich und rund, in ihrem Busen konnte man als Kind versinken, die weiten Röcke und Schürzen boten Platz für Orangen, Spargel, Kartoffeln, dazu die Schüssel für die Schalen, den Abfall. Die Haare üppig und leicht gewellt, halblang um den ganzen Kopf herum toupiert oder in Wellen gelegt, der Eindruck eines riesigen Kopfes. Dazu viel Schmuck, zahlreiche dicke Ringe mit Steinen, Armbänder mit Spangen und Ketten mit Elfenbeinschnitzereien, Perlen, Broschen, Ohrringe wuchtig, massiv. Doch es passte zu ihr. Was bei meiner Mutter lächerlich gewirkt hätte, meine Oma konnte es tragen, es unterstrich in besonderer Weise ihre Lebensenergie. Für mich als Kind war sie wie eine Naturgewalt. Bei meiner Mutter wurde die Weiblichkeit diszipliniert, es galt, sich in einer Männerwelt durchzusetzen. Rundungen verschwanden in Kostümen, später Hosen, Eindruck von Strenge und Seriosität, mit Argumenten überzeugen, mit guter Arbeit Anerkennung erringen, alle Spuren die unterstellen könnten, der Erfolg beruhe auf nicht legalen weiblichen Tricks verwischen, bereits im Vorfeld unmöglich machen. Weiblichkeit war ein Störfaktor im beruflichen Umfeld, sie bewies unnachgiebig die Gleichwertigkeit von männlicher und weiblicher Arbeit, indem sie mindestens doppelt so viel an Einsatz, Disziplin, Gewissenhaftigkeit und Strenge zeigte. Sie musste überdurchschnittlich gut sein, um den "Makel" ihres Geschlechts auszugleichen. Im Vergleich zu ihrer Mutter war sie schmal, achtete auf ihr Gewicht, hatte einen kleinen Busen, wenig Po, Bauch, Hüften, Rundungen waren eher lästig und wurden sorgsam durch entsprechende Garderobe "kaschiert". Als Kind und Jugendliche wurden meine Rundungen, sprich Übergewicht auch kaschiert, was mich in der Annahme bestärkte, ich sei ein Monstrum. Später, als ich längst keine Gewichtssorgen mehr hatte, kleidete ich mich bewußt unweiblich mit Hosen, Pullis, Stiefel, Jacken, Kurzhaarschnitt ging ich oft als Junge durch, was mich amüsierte, jedenfalls nicht unangenehm war. Die Strenge hat teilweise abgefärbt, ich halte meine Gefühle unter Kontrolle, und will durch Leistung anerkannt werden, und nicht weil ich eine Frau bin. Ja, natürlich verleugne ich meine Weiblichkeit, aber nicht wie Sie es mir vorwerfen durch kurze Haare oder die Kleidung, nein, es ist die Weigerung zu sagen, ich bin eine Frau, die Weigerung zu akzeptieren, wenn andere sagen, du bist eine Frau oder sogar, du bist eine attraktive Frau. Wie soll ich das annehmen können, wenn ich selbst in dem Glauben aufgewachsen bin, ein Monstrum zu sein, wenn ich stets nur der gute Kumpel war, dem man von seinem Liebesleid vorheulte? Wie konnte ich ein Gespür dafür entwickeln, dass sich jemand für mich interessiert, wenn ich selbst mich überhaupt nicht für mich interessiere? Ich habe nur Verachtung für diese "Frau", die vor ihrer Weiblichkeit feige davonläuft. Doch um noch einmal auf die Haare zurückzukommen: Auch wenn weder Sie noch irgendjemand sonst es verstehen werden, genau an diesem Punkt kann ich meine Weiblichkeit ansatzweise annehmen, die kurzen Haare sind meine Form von Aufrichtigkeit, es wird nichts "kaschiert" und im Gegensatz zu Ihnen sind für mich gerade diese kurzen Haare, die meine Kopfform und mein Gesicht freilegen ein Ausdruck meiner Weiblichkeit. Man könnte sagen, über die Generationen betrachtet nimmt die Weiblichkeit mehr und mehr ab, aber vielleicht verändert sie sich und wir sind auf dem Weg zu einer neuen.

2009-01-27T02:00:00.001-08:00

Die eigene Brutalität erschreckt mich, vor allem jedoch die Sorge, was dadurch passieren könnte. Bisher war es Glück, dass ich noch niemanden umgebracht habe, doch kurz davor war ich bereits und jedesmal dieses sich selbst mit aller Gewalt zurückreißen müssen. Erleichterung, wenn man es noch geschafft hat, das Unglück verhindert werden konnte. Danach wie betäubt. Ich denke an den Vorfall, wo ich fast meinen kleinen Hund erwürgt hätte, nur weil er auf einen Mann zugestürmt war und nicht mehr auf mein Rufen reagierte. Sie war noch jung, hörte schon ganz gut, doch sie liebte Männer und daher kam es immer mal wieder vor, dass sie ihre gute Erziehung vor lauter Freude einfach vergaß. Kann man ihr einen Vorwurf machen? Es kränkte mich jedoch maßlos und bei einer dieser Gelegenheiten war ich rasend vor Wut, warf sie auf den Rücken und ihr angstvolles Aufjaulen reizte mich zusätzlich, so dass ich sie packte, schüttelte und würgte. Nicht lang, den Bruchteil einer Sekunde, beim ersten Röcheln sprang ich zurück und rannte davon, wäre ich geblieben, sie würde nicht mehr leben. Es ist ein Augenblick von Triumph, Genugtuung, Hass, Zerstörungslust, Befriedigung und Sadismus. Und große Kälte, Gefühllosigkeit. Ich erschrecke, dass keinerlei Mitleid in mir ist, erbarmungslos, grausam als hätte man genau auf diesen Moment gewartet, als sei das deine Lebensaufgabe. Was für eine quälende Vorstellung, wie ein Fluch verfolgt sie mich, und die Angst, dass sie sich irgendwann erfüllen könnte, lässt mich panisch dagegenarbeiten.

2009-01-26T00:55:00.000-08:00

Mein Herr
sicher kennen Sie dieses Gefühl, wenn man plötzlich erkennt, dass man benutzt worden ist. In einer Sekunde des Schrecks saust der Film der zahlreichen Begegnungen und Treffen vor dem inneren Auge ab und alles passt zusammen. Wie das letzte Puzzleteil ergibt sich ein Bild, ein vollständiges, und hat man vorher gerätselt, was es zeigen würde, möchte ich jetzt am liebsten wegschauen, bin aber zu gebannt. Eva hat mich benutzt, um ihren Freundinnen zu zeigen, dass sie unabhängig von ihnen ist und außerhalb der Clique Freundschaften pflegt. Ich war ein Statist und habe es nicht gemerkt bzw. nicht merken wollen. Ich wollte nicht das Schlechteste von ihr annehmen, ich wünschte ich hätte mich getäuscht, aber heute war es offensichtlich. Ich traf mich mit ihr und wollte in ein kleines Café, wo wir ungestört wären. Mein Vorschlag stieß jedoch auf taube Ohren, also ließ ich mich breitschlagen und ging in unser Stammcafé, und natürlich trafen wir 2 Freundinnen von ihr, begrüßten sie und gingen dann an einen freien Tisch direkt gegenüber. Beim Hinsetzen fing ich ihren Blick auf, eine Mischung aus Stolz, Genugtuung, Triumph, Hochstimmung und Verachtung oder Mitleid, ich wusste schlagartig bescheid und zersprang in tausend Splitter.

2009-01-06T01:00:00.000-08:00

Freundschaft, eine weitere Fata Morgana, die man entlarvt und zum Teufel jagt, genauso wie man Gott, die Liebe und das Ideal von einem sinnvollen Beruf bereits zum Teufel gejagt hat. Illusionen erkennen und sich davon befreien ist vielleicht die einzige Aufgabe in unserem Leben, aber es ist keine befriedigende, es lebt sich angenehmer und vor allem hoffnungsvoller, wenn man sie sich erhalten kann. Kalt wird die Welt, zunehmend kälter, man selbst einsamer denn je, auf einer Eisscholle stehend, davontreibend und genau wissen, dass es nicht das Paradies ist, dem man entgegentreibt.

2009-01-02T09:10:00.000-08:00

Wie zu erwarten war: enttäuscht, unfähig, sprachlos, ohnmächtig und gleichzeitig verärgert über die eigene Naivität, sich mitreißen zu lassen von der absurden Hoffnung "diesmal wird es klappen". 1. Was wird klappen? 2. Warum sollte es ausgerechnet diesmal klappen? 3. Wozu soll es klappen? 4. Warum ausgerechnet mit ihr? Fragen auf die es nur teilweise Antworten gibt. 1. Der Versuch, mit einem Menschen in Kontakt zu treten ohne in eine Rolle gezwungen zu werden und nur Form für den anderen zu sein. 2. Weil der Kontaktversuch von ihr ausging, also ich mir nicht vorwerfen muss, den anderen überrumpelt oder genötigt zu haben. Hinzu kommt, dass mich ihre SMS angeregt hat, dass ich mich auf ein Treffen gefreut habe und genügend Zeit seit dem letzten Treffen vergangen ist. 3. Weil meine Erwartungen ohnehin mittlerweile gleich Null sind und dringend ein positives Gegengewicht nötig wäre, um nicht völlig den Faden zu Welt und Leben zu kappen. 4. Weil sie mir auf eine bestimmte Art ähnlich zu sein scheint und gleichzeitig das komplette Gegenteil. Ich könnte möglicherweise von ihr lernen ohne mir minderwertig vorzukommen. Aber vielleicht verrenne ich mich auch und die vermeintliche Ähnlichkeit ist nur ein von mir gewolltes Konstrukt, ohne Entsprechung in ihr. Kurz vor unserem Treffen überwältigte mich eine große Traurigkeit, dieses schwermütige "alles ist eitel" lähmte mich und fast wäre ich gar nicht hingegangen. Ich weiß nicht wie es ihr ging, jedenfalls retteten wir uns beide in angestrengte Fröhlichkeit und waren bereits nach knapp 1 1/2 Stunden so fertig, dass wir beschlossen aufzubrechen. Auf dem Heimweg, allein in der U-Bahn, war ich erleichtert, dass es vorbei war, kein gutes Zeichen, aber woher dieses Gefühl kam bzw. wie es sich erklären lässt, kann ich nicht sagen. Fest steht, ich will sie nicht mehr sehen. Es ist demütigend eine Leiche wiederbeleben zu wollen. Der Geruch ist abstoßend und verursacht mir Übelkeit und Brechreiz.

2009-01-01T06:45:00.000-08:00

Adam hatte damals auch die Aufgabe ein Gegengewicht herzustellen zu seinem Freund. Er war der vernünftige, klar denkende, sein Freund hingegen impulsiv und jungenhaft. Mit ihm konnte man Pferde stehlen oder allen möglichen anderen Unsinn machen. Ich mochte ihn als Kumpel. Ich mochte ihn sogar betrunken, es war seine seltsame Verletzlichkeit, die mich faszinierte. Adam war streng, er verurteilte scharf, wenn sich jemand so sinnlos volllaufen ließ, da nahm er auch seinem Freund gegenüber kein Blatt vor den Mund. Aber der lachte nur und ließ sich sein Hefeweizen schmecken. Es war diese völlige Gleichgültigkeit gegenüber nachvollziehbaren rationalen Argumenten und allgemeingültigen Moralvorstellungen, er machte sein Ding, nicht sein Problem wenns jemand störte. Ich habe nie "mein Ding" gemacht, habe nur gegen die Begrenzungen der anderen rebelliert, ohnmächtig und gleichzeitig fraglos die ehernen Gesetze anerkennend. Nicht mutig den kalten Blick der Sphinx zu ertragen, zurückweichend und mich wegziehen lassen von den "Vernünftigen".

2008-12-31T04:20:00.000-08:00

Mein Herr
retten Sie mich vor meiner verfluchten Impulsivität. Ausgerechnet jetzt sind Sie nicht da. Ich würde Ihnen gegenüber zahlreiche Gründe aufführen, warum es Blödsinn ist auf eine unbekannte Handy-Nummer zu antworten. Aber Sie sind nicht da! Und wie losgelassene Hunde stürmen meine Gefühle mit mir davon. Natürlich antworte ich und natürlich ist es Eva und klar dass man sich verabredet. Ich sage Ihnen, das schätze ich so an Ihnen, Sie sind kalkulierbar und mit Ihnen würde etwas Derartiges nie passieren. In was habe ich mich da wieder hineingeritten!

2008-12-25T09:28:00.000-08:00

Ein entgangener Anruf auf meinem Handy, eine unbekannte Nummer. In Gedanken alle möglichen Leute durchgegangen und ihre Nummern verglichen, Fehlanzeige. Es kann auch keiner sein, der im Handy gespeichert ist, da kein dazugehörender Name angezeigt wird. Auch wenn ich den Verdacht ignorieren will, bleibt nur Eva übrig, deren Nummer ich beim letzten "Auftritt" mal wieder gelöscht habe. Sie ist die einzige, von der ich keine schriftliche Version habe, d.h. weg ist endgültig weg. Einerseits froh darüber, ich könnte mich tatsächlich hinreißen lassen zu antworten, so ist es besser.

2008-12-12T06:29:00.000-08:00

Mein Herr
nun sind Sie also erst einmal weg, hoffentlich geht es Ihnen gut in Ihrem Urlaub, ich werde Sie auch bestimmt nicht vermissen, im Gegenteil, aufatmen werde ich. Sie können sich nicht vorstellen, wie froh ich über diese "Auszeit" bin. Sie glauben mir nicht? Recht haben Sie, ich glaube mir auch nicht, aber man kann sich alles mögliche einreden, das ist kein Problem.

2008-12-11T01:26:00.000-08:00

Mein Herr
Sie lassen sich genauso blenden wie alle anderen, wenn ich Ihnen vorspiele, mir geht es gut und ich komme zurecht, dann glauben Sie das widerstandslos. Ich staune über Ihre Gutgläubigkeit und bin gleichzeitig wütend. Ich dachte, Sie schauen hinter die Fassade, ich dachte, Sie kann man nicht so leicht täuschen oder Ihnen was vormachen, ich dachte wirklich, Sie würden nicht zurückweichen vor dem grell aufgemalten Grinsen eines Pappkameraden. Ich bin enttäuscht, Ihre Leichtgläubigkeit kränkt mich. Und sie beschämt mich, weil ich Sie für derartige Spielchen missbrauche. Warum muss ich Sie testen? Warum kann ich Ihr Entgegenkommen und Ihre Freundlichkeit nicht annehmen und genießen? Immer dieses bohrende Misstrauen, das Warten auf den Angriff aus dem Hinterhalt, darauf dass die Falle hinter mir zuschnappt, hineingetappt aus Naivität und fehlender Vorsicht. Dabei ist es so angenehm, dass Sie nicht alles in Frage stellen oder Ihre Sicht über meine eigene stülpen. Ich selbst bin es, der diese Ehrlichkeit mit Tests und Spielen vermasselt. Gibt es einen Weg hinaus aus diesem Dilemma?

2008-12-09T01:00:00.000-08:00

An Adam mit dieser Zähigkeit festhalten ist absurd und bei genauerem Hinsehen unaufrichtig, es geht nicht um ihn als Person, es geht einzig und allein um mich und meine Illusion, die nicht mehr länger aufrechtzuhalten ist. Wir sind keine Freunde mehr, waren es vielleicht nie. Solange er mich brauchte war er da, dann war ich überflüssig. Aber vielleicht ist selbst das noch geschönt. Er brauchte mich nicht einmal, doch es war eine Abwechslung, ein neues Gesicht, interessant. Aber er wäre auch so zurechtgekommen, so wie er vorher und nachher zurechtkam. Ich kam nicht zurecht. Ich vermisste ihn und ich trauerte unseren Treffen hinterher. Ich hätte gerne den Kontakt aufrechterhalten. Unsere Freundschaft hätte mich aus der Bedeutungslosigkeit herausheben können, mir das Gefühl geben, ein "ich" zu sein, wenn ich selbst schon nicht dazu imstande bin. Ich habe oft anderen "ich-losen" diesen Dienst erwiesen und sie in ihrem zerbrechlichen Ich bestärkt, aber letztlich kann kein Mensch einem anderen das Ich reparieren oder ersetzen, und so bleibt auch mein Ich kaputt, mit oder ohne Adam. Die Illusion zerschlagen ist das wenigste. Das Schlimme ist der Verlust von Glauben an die Freundschaft. Ich habe darum gekämpft, trotz anderer Erfahrungen die Freundschaft hochgehalten und verteidigt. Ja Adam, ich war naiv, aber jeder in irgendeiner Form gläubige Mensch ist naiv, und wenn du noch immer an die Liebe und die Frauen glaubst und darauf hoffst, das Glück in der Zweisamkeit und im Sex zu finden, dann bist du genauso naiv. Deine Abgeklärtheit widert mich an, weil sie genauso unaufrichtig und verlogen ist wie mein Festhalten an dir. Vor Jahren schon habe ich dir radikal die Freundschaft gekündigt, ich hätte es dabei belassen sollen, jetzt aber muss ich auch der Freundschaft an sich kündigen, sie ist es nicht wert, dass man sich ihretwegen zerfleischt. Und sie kann auch nicht ersetzen, was nie vorhanden war: ein intaktes Selbstwertgefühl, dass tatsächlich unabhängig von anderen ist und sich daher problemlos in Abhängigkeit begeben kann, ohne sich damit gleichzeitig selbst zu zerstören. Ich bleibe zurück: Eine Leere, die niemand füllen kann.

2008-12-08T01:26:00.000-08:00

Mein Herr
ja, für Sie ist immer alles ganz klar, Sie wissen immer sofort, was gespielt wird. Sie lächeln nur süffisant, wenn ich Ihnen erzähle, Adam eine Karte geschrieben zu haben und glücklicherweise Evas Nummer schon vor Wochen aus meinem Handy-Verzeichnis gelöscht zu haben, weil ich ihr sonst vermutlich zumindest eine kurze SMS geschickt hätte. Ich weiß auch warum ich das als Glück empfinde: sie könnte ja antworten und dann wäre ich mal wieder hoffnungslos überfordert. Sie trauen mir nichts zu, und ich kann es Ihnen nicht einmal verübeln, traue ich mir selbst ja auch nichts zu. Ich weiß Adam wird nicht antworten, also ist eine Karte völlig unbedenklich, sie hat keinerlei Konsequenzen. Ist es das was Sie mit Ihrem Lächeln ausdrücken wollen? Ist es meine Angst vor den Konsequenzen, die Sie so selbstsicher sein lässt? Sie wissen, dass ich auch Ihnen gegenüber reserviert bin und mich hüten werde auch nur einen Schritt auf Sie zu anzudeuten. Aber Sie sind doch genauso, Sie rechnen mit meinem Zurückweichen und meiner Angst vor Nähe. Unausgesprochen ist unser Verhältnis nur möglich, weil die Distanz strikt gewahrt bleibt. Ich hasse Sie dafür und würde Sie erschlagen, wenn Sie nur einen Schritt näherkommen würden.

2008-12-06T06:28:00.000-08:00

Ich habe Adam eine Karte geschrieben, mal wieder, natürlich, ich konnte es nicht lassen. Soll ich mich über meine Naivität ärgern oder meinen Großmut bewundern. Mein Gott, es ist Weihnachten, Fest der Liebe und des Friedens, soll man sich da tatsächlich auf irgendwelche Animositäten zurückziehen? Mir hat es Freude gemacht, ich schreibe gerne mal einen kleinen Gruß, wenn es ihm nicht recht ist, kann er sie ja wegschmeißen. Eine Antwort erwarte ich nicht. Oder nicht mehr. Oder nur wenn ich meine Phantasie freilasse und meine Hoffnung nicht im Zaum halte. Dann, ja dann antwortet er, zeigt sich erfreut, macht vielleicht von sich aus den Vorschlag sich mal wieder zu treffen, ist wieder der Adam den ich kenne. Und ich selbst bin wieder die, die er kennt. Die Zeit liegt dazwischen, ich kann nur von der einen Seite herüberwinken und darauf vertrauen, dass ein bisschen davon bei ihm ankommt. Er ist ein alter Esel!

2008-12-05T01:34:00.000-08:00

Mein Herr
ich fürchte Ihre Fragen, Ihr Unverständnis, Ihr Schweigen. Zu deutlich wird, wie wenig ich Ihnen gegenüber zum Ausdruck bringen kann, wie schwierig verstehen ist. Ihre Fragen verletzen mich, wo sie vielleicht nur Interesse bekunden, Ihr Schweigen macht mich mutlos und beschämt, wo es vielleicht nur taktvoll oder mitfühlend ist. Oft habe ich das Gefühl alles zu missdeuten und Ihnen Unrecht zu tun, gleichzeitig reizt mich jede Ihrer Bemerkungen. Ich fühle mich unterlegen und unfähig, je so robust und selbstsicher zu werden wie Sie. Oder unterstelle ich Ihnen Stärke und Gelassenheit, um auch einmal rücksichtslos sein zu können? Um nicht ständig darüber nachdenken zu müssen, mit welchen Bemerkungen ich Sie verletzen oder kränken könnte? Sie sollen meine Offenheit aushalten können, ich will Sie damit nicht zerstören. Gleichzeitig erschrecke ich, wenn Sie meine Befürchtungen diesbezüglich so locker vom Tisch wischen, als könnte tatsächlich keine meiner Aussagen Sie wirklich treffen. Dann habe ich fast Lust, die Probe aufs Exempel zu machen und zu testen, wieviel ich Ihnen tatsächlich zumuten kann. Das ist kindisch, ich weiß, doch habe ich Ihnen gegenüber ohnehin eher die Rolle eines Kindes oder Schülers. Bitte, nutzen Sie meine Abhängigkeit niemals aus!

2008-12-04T00:03:00.000-08:00

Man erzählt nicht von eigenen Gefühlen und innerer Befindlichkeit, wenn man weiß, wie schnell sie wegargumentiert werden können, wie ihnen der Boden unter den Füßen entzogen wird und sie sich einfach auflösen. Wo sind meine Gefühle hin? Liegen sie irgendwo tiefgefroren in meinem Inneren? Lassen sie sich auftauen? Wiederbeleben? Oder sind sie ein für alle mal getötet und verfault? Widerstandsfähig allein meine Wut und mein Hass, wenn auch oft nur als Selbsthass, sie haben unter den widrigsten Umständen überlebt, führen immer noch eine Art Eigenleben und widersetzen sich meiner Kontrolle. Soll ich darüber froh sein oder mich fürchten? Ich kenne ihre zerstörerischen Kräfte, aber sie zeigen mir auch, dass ich noch lebe.

2008-12-03T02:18:00.000-08:00

Mein Herr
als ich Sie neulich unvermutet auf der Straße traf, vom Spaziergang mit meinen Hunden heimkommend, fand ich keine Worte und doch war ich froh Sie zu sehen. Sie hatten in dieser ungewohnten Situation auch keine Worte und streichelten nur die Hunde, die Ihnen freudig entgegensprangen, als müssten wenigstens sie meine Freude zum Ausdruck bringen. Ich hätte ewig so stehen und Ihnen und den Hunden zuschauen können. Ihre Nähe war angenehm, der Moment in meinem Gedächtnis aufgehoben als eine seltene Kostbarkeit.

2008-12-02T00:24:00.000-08:00

Könnte man sagen, Männer stehen für Ruhe und Abgeklärtheit, für Realität, auch wenn sie grausam ist? Mein Vater steht für mich in direkter Verbindung zu Mathe, Physik, Naturwissenschaften, Erklärungen wie etwas funktioniert, entsteht, etc. Sachliche Diskussionen bei denen nur der Kopf gefordert ist, Themen unabhängig von den Beziehungen der Gesprächspartner. Meine Mutter steht für mich jedoch auch für Sachlichkeit und logische Argumentation, die Themen aber entscheiden über Sein und Nichtsein von Gefühlen, Beziehungsstrukturen und folglich Existenz. Als Kind fand ich es faszinierend, verblüffend, erschreckend wie leicht sich meine Wut von ihr wegdiskutieren ließ, sie hatte zahlreiche stichhaltige Gründe, warum meine Wut gar keine Grundlage hatte und demzufolge nicht existierte bzw. nicht existieren durfte. Ich hatte die Sachlage falsch eingeschätzt, ihre Gefühle oder Aussagen missverstanden und falsch reagiert. Sachlichkeit bei ihr brachte keine Ruhe und Ordnung, sondern irritierte auf nebulöse und für mich als Kind unerklärliche Weise. Meine hoffnungslosen Versuche, Argumente für meine Wut zu finden, waren von vorneherein zum Scheitern verurteilt. Sachlichkeit vernichtete und schuf eine Realität, die mich ausschloss.

2008-11-08T09:26:00.000-08:00

Mein Herr
warum reiten Sie immer wieder auf diesem "man/ich" herum, warum weisen Sie mich immer darauf hin, dass ich mich auf ein neutrales "man" zurückziehe und nicht "ich" sage. Es macht mich ungeduldig und wütend und genau das wollen Sie wohl. Ich kann Distanz nur schaffen, indem ich "man" sage, das bin nicht "ich". Wie sonst sollte ich klarmachen, dass ich in bestimmten Situationen gar nicht da bin, unbeteiligt, das "man" hält still, lässt über sich ergehen, was das "ich" unerträglich findet, es würde vor Wut und Hass alles kurz und klein schlagen. Ist es das was Sie wollen? Ich warne Sie, beim Zündeln können Häuser explodieren, Sie wagen sich da in gefährliche Gefilde, das Gelände ist hochgradig vermint, bestehen Sie nicht auf dem "ich", lassen Sie mir mein Versteck und meinen Fluchtweg: "ich bin nicht da."

2008-10-23T11:19:00.000-07:00

So fest umarmt werden, dass man gar keine Möglichkeit hat selbst zu umarmen. Jede Bewegung egal in welche Richtung kann nur als Abwehr und Widerstand verstanden werden. Und sicher will man nicht immer umarmt werden, eingewickelt und gefesselt mit dünnen Goldfäden, die sich als absolut reißfest erweisen. Wie die Fliege im Spinnennetz, je mehr man zappelt, desto mehr verfängt man sich, Entkommen unmöglich. Das Kind bekommt von klein auf die Aufgabe, das Wichtigste im Leben der Mutter zu sein. Es fragt nicht, ob es diese Aufgabe überhaupt bewältigen kann oder ob es richtig ist. Es versucht so gut wie möglich danach zu handeln. Das Kind wird größer, an der Aufgabe ändert sich nichts, es ist auch noch wichtigster Gesprächspartner. Einzig die Tatsache, dass es versucht, der jüngeren Schwester diese Last zu ersparen und sich schützend zwischen sie und die Mutter stellt, zeigt eine schwache Form von Widerstand, zementiert aber gleichzeitig die Aufgabe als wichtister Ansprechpartner. Das Kind wird erwachsen, aber es bleibt Kind, und es bleibt eingewickelt in Goldfäden, und es bleibt stumm.

Eva fallenlassen war Flucht. Die Frage ist warum und wovor, denn sie ist nicht die einzige, die ich meide, es ist fast schon ein Automatismus. Gefühl von Fremdbestimmung, es wird über mich verfügt, andere treffen Verabredungen, halten sich nicht daran, wollen dies und jenes von mir und gestatten gnädig, dass ich an ihrem Leben teilnehmen darf, solange ich nicht störe. Das Gefühl nicht mehr Herr über Raum und Zeit zu sein, nur noch ein Automat, den andere steuern, Kontrollverlust sowohl über Situationen, Entscheidungen als auch über mich und meine Gefühle. Etwas taut ein wenig auf was lieber tiefgefroren bleiben sollte. Angst vor der eigenen Wut und dem Hass auf alles und jeden speziell auf mich selbst. Die Wärme des anderen schon aus der Entfernung zu heiß, brennend, verbrennend für jemanden aus der Kälte. Wie erfrorene Hände, die im warmen Zimmer plötzlich unerträglich schmerzen, Flucht in Eis und Schnee, um dieser Pein zu entgehen. Doch will ich erfrieren?

2008-10-14T06:45:00.000-07:00

Mein Herr
Sie werfen mir vor, ich würde mich mit den falschen Fragen/Themen beschäftigen, doch was ist falsch daran zu fragen, wer schuld ist? Es ist wie ein "Thema verfehlt" beim Aufsatzschreiben. Wieder sind mir Dinge wichtig, die eigentlich unwichtig sind, wieder bestimmen andere, was wichtig zu sein hat, und was ist der Unterschied, ob Adam an meinen Fäden zieht und ich springe oder Sie? Sie wollen mir helfen? Sie wollen mit mir zusammen die Dinge anschauen und Licht ins Dunkle bringen? Ich sag Ihnen was Sie wollen, Sie wollen mich springen lassen, Sie wollen bestimmen, wo es langgeht, und mir Ihre Ansichten einimpfen. Ihr Verständnis ist scheinheilig, Sie verfolgen ganz andere Ziele, auch wenn ich nicht durchschauen kann welche, so weiß ich, es sind nicht meine! In Ihrer Gegenwart bin ich unfähig das zu erkennen, geschweige denn zu sagen, aber hier, wenn Sie keinen Einfluss mehr haben, hier kann ich ehrlich sein, kann mich retten, vor Ihrem allumfassenden Zugriff. Ich fürchte mich vor Ihnen, es kostet mich meine ganze Kraft, mich Ihnen gegenüber nicht zu verlieren. Und selbst wenn ich Ihnen das sagen könnte, Sie würden es nicht verstehen und vielleicht sogar lachen. Sie würden mir erklären, dass Sie keine böse Absichten haben, dass Sie mich nicht zerstören wollen, vielleicht wären Sie bestürzt, dass ich sowas annehmen könnte. Ihre Argumentation würde mich überzeugen und vernichten. Ich wäre der Schuldige und gleich doppelt weil die Frage nach Schuld Ihrer Meinung nach irrelevant ist, d.h. eine Beschäftigung damit überflüssig. Ich drehe mich im Kreis, daher will ich aufhören. Verständigung, so sehr ich sie mir auch wünsche, ist unmöglich. Machen Sie mir keine weiteren Vorwürfe, ich kann nicht.

2008-10-13T12:13:00.000-07:00

Das Kind ist zu empfindlich, es nimmt alles zu schwer, zu ernst, hat zuviel Phantasie, missversteht, missdeutet. Die Beruhigung kommt nicht an, im Gegenteil, erschreckt noch mehr, macht alles noch schlimmer. In der Erwachsenenwelt ist das also "normal", nicht der Rede wert, belanglos, eine unbedeutende Kleinigkeit, Alltag. Die Schuld liegt beim Kind, es lügt, es denkt sich Geschichten aus, es unterstellt wohlmeinenden Menschen böse Absichten, es ist gemein, schlägt um sich, wenn man sich ihm liebevoll nähert, stößt zurück, wenn es umarmt werden soll. Seine Gegenwehr zwecklos, es muss lernen, dass man Zärtlichkeiten nicht zurückweist, dass man böse undankbar ist, wenn man das tut, dass es geliebt wird, ob es will oder nicht.

Warum bestimmen immer andere darüber, wie nah sie mir kommen bzw. wie nah ich ihnen kommen darf? Warum hat Adam das Recht, wann immer er wollte zu mir zu kommen oder mich in Beschlag zu nehmen? Und warum bestimmte er das Ende unserer Freundschaft? Warum war ich im Gegenzug lästig, als ich so wie er früher einfach vor seiner Tür stand? Ich bin dieses Marionettensein leid, will nicht tanzen, wenn andere gerade Lust dazu haben. Und doch kann ich nur die Fäden durchschneiden, um mich zu verweigern, aber nicht selbst an den Fäden ziehen. Wie tanzt man ohne Fäden und ohne andere?

2008-10-10T11:18:00.000-07:00

Mein Herr
gut dass Sie nicht da sind, ich müsste mich sehr beherrschen, Ihnen nicht das Gesicht zu zerkratzen, Sie Unmensch. Wie konnten Sie zulassen, dass ich Ihnen diese Geschichte mit dem befreundeten Ehepaar meiner Eltern erzähle? Mir dreht sich der Magen um, wenn ich nur daran denke. Wir haben uns diese Woche eindeutig zu oft getroffen, ich war leichtsinnig und nicht auf der Hut. Aber warum haben Sie mich nicht gestoppt? Ich hatte dieses unangenehme Gefühl seiner Berührung und seiner Küsse fast vergessen, aber jetzt durch das Erzählen ist alles wieder lebendig. Besonders dieses Gefühl der Wut und Empörung, dass seine Frau und meine Eltern ihn gewähren ließen, dass sie nicht nachvollziehen konnten, wie schlimm seine Nähe und seine Zärtlichkeiten für mich waren. Ich war ein Kind und er hatte Kinder nunmal gern, nahm sie in den Arm, streichelte und herzte sie. Wie hätte ich mein Erschrecken erklären sollen, wie in Worte fassen, was mich verstummen ließ? Auch jetzt habe ich nur wenige Worte, die für Sie genauso harmlos und unbedeutend klingen werden, den Sturm im Innern können Sie nicht sehen. Es wird mir schwerfallen, Ihnen wieder gegenüberzutreten, denn ganz ausschließen kann ich jetzt nicht mehr, dass Sie wissen! Und dieser Zweifel beschämt mich.

2008-10-07T05:41:00.000-07:00

Mein Herr
warum ich mich verpflichtet sehe zu danken, wenn mir jemand etwas schenkt, zu antworten, wenn mir jemand schreibt oder etwas fragt? Vielleicht weil ich selbst meist ohne Antwort bleibe, weil ich weiß, wie es sich anfühlt, Briefe und Geschenke ins Leere zu werfen und nicht zu wissen, wo und ob sie ankommen. Andererseits kann ich nicht unbedarft schenken, weil ich den anderen keinen Dank "abnötigen" will. Selten nur, dass geben und nehmen unkompliziert sind. Bei Adam auch oft das Gefühl, wenn ich nichts mache, passiert nichts, verläuft die Freundschaft im Sand. Vielleicht falsch gedacht. Man sollte es darauf ankommen lassen. Ob ich dazu jedoch genug Geduld aufbringen kann? Ich muss ihn laufenlassen, vielleicht kommt er freiwillig zurück - irgendwann.

2008-10-05T01:26:00.000-07:00

Der Gehörlose im Café, der Zettel und kleine Figuren verteilt, erschreckend hässliche Figuren, kein Mensch will sie, bestenfalls gibt man ihm eine kleine Spende. Das Ritual des Verteilens, das leicht demütige Kopfneigen, lautlos natürlich, bittende Augen, weitergehn zum nächsten Tisch, später Wiederkommen zum Einsammeln, fragender Blick, meist muss er Figur und Zettel wieder einstecken, die Dankbarkeit für jede noch so kleine Spende, das Aufblitzen, sein kurzes, fast sprödes Lächeln, lautlos geformtes Danke der Lippen, fast ist man peinlich berührt, für so wenig so viel Dankbarkeit zu bekommen. Seine Lautlosigkeit ein merkwürdiges Geschenk, als wären mit dem Sprechen auch der größte Teil der Probleme zwischen den Menschen verschwunden. Man trifft sich auf einer anderen Ebene, vielleicht einer wertvolleren.

Ein Ei fällt hinunter, man erwartet, dass es aufschlägt und ist überrascht, wenn es heil bleibt und nur einen feinen Haarriss davonträgt. Man hebt es auf, vorsichtig, fast ein wenig misstrauisch, nein, tatsächlich nur der kleine Sprung. Dann diese grollende Stimme aus dem Nichts: "Ja, nur 3% kaputt, aber das können die entscheidenden sein, um das ganze Ei zu verderben." Woher dieser Kommentar? Und welche Bedeutung hat er? Können lächerliche 3% ein Ei zerstören? Oberflächlich betrachtet scheint nichts passiert zu sein.

2008-10-04T11:09:00.000-07:00

Mein Herr
Sie selbst haben sich auf dieses Spiel eingelassen, Sie hätten sich doch denken können, dass es nicht bei dieser permanenten Harmonie bleiben kann. Spätestens seit dem Wegfall von Eva als Gegengewicht kann ich meine Wut nicht ständig im Zaum halten. Wie stellen Sie sich das vor? Ich habe Sie gewarnt, die Schwierigkeit in einer Beziehung ohne Fluchtmöglichkeit. Sie selbst haben mir Eva fast tadelnd vorgeworfen, doch es war ein Schutz - für Sie!
Lassen Sie mich gehn, versuchen Sie nicht, diese mörderische Wut in mir zu provozieren, nur weil Sie Lust auf Experimente und Action haben. Ich könnte es mir nie verzeihen, Ihnen gegenüber aggressiv zu werden, also spielen Sie nicht mit dem Feuer, ich warne Sie!

2008-10-03T11:02:00.000-07:00

Das plötzliche Aufschrecken, wenn man eine vertraute Person unerwartet sieht, die Enttäuschung, wenn sie sich umdreht und ist jemand anderes. Die Geschichten, die Zeit, die mit dieser Person verbunden sind, werden lebendig, man kann sich nicht entziehen, ist in einer Flut von Erinnerungen, positiv oder negativ. Wie soll man sie stoppen, und wie ihr begegnen. Gibt es etwas anderes als wieder und wieder eintauchen, sich mitreißen lassen oder willentlich abstoppen und sich bewußt für die Gegenwart entscheiden? Wo führt es hin, wenn man sie aussperrt? Manchmal wünsche ich mir, ich könnte einen Schlußstrich unter diesen chaotischen Wust ziehen und nochmal neu anfangen.

Ständig wiederkehrender Traum: in einem Haus sein, das man kennen müsste, weil man schon dort war oder sogar eine zeitlang gewohnt hat, kein Erkennen. Man läuft durch Gänge, kommt an Zimmern vorbei, in denen wildfremde Menschen am Packen sind oder zumindest irgendwie im Aufbruch. Man bleibt stehen, schaut fasziniert zu, weiss dass man nicht dazugehört, nicht mitdarf, schaut und fragt sich, was man selbst hier wollte oder wohin man gehen sollte. Das eigene Ziel völlig aus den Augen verloren, keinerlei Zielstrebigkeit. Aufgabe des Beobachters ist es zu beobachten. Gebannt von den anderen, wozu bleibt unbeantwortet. Es gibt genug zu schauen und zu hören. Das Weinen der Mutter, die niemand tröstet. Man selbst nur ein Ersatz, der eigene Trostversuch mangelhaft, ungenügend. Und die Frage nach dem Warum ein Tabu. Man tröstet hilflos ohne zu verstehen und ist doch viel zu klein dazu. Später ähnliche Positionen: Trost spenden, wenn eine Beziehung scheitert, wenn Freunde gemein, unfair, abwesend sind. Das Gefühl Ersatz zu sein für etwas sehr Wertvolles und es darum nicht annähernd ersetzen zu können. Dieses "Du bist nicht er/sie, bleib hier", ein Befehl der fesselt und demütigt. Zu klein, zu jung, zu naiv, zu unerfahren, zu unernst, nicht erotisch, attraktiv, alt, klug, charmant genug, etc. Die eigene Mangelhaftigkeit körperlich spürbar. Alle im Aufbruch, aber du selbst darfst nie mit.

2008-10-01T02:50:00.000-07:00

Mein Herr
Sie sind doch auch einer von denen, die genau wissen was sie wollen und das auch tun. Sie wissen, was ihre eigenen Gedanken und Überzeugungen sind und woher ihre Wünsche und Ziele kommen. Sie stehen sicher auf der Erde. Und vielleicht geht es für mich darum, diese allzu Selbstsicheren wenigstens ein klein wenig zu verunsichern, ihnen nur andeutungsweise andere Seiten zu entdecken, die sie mit ihrem Scheuklappenblick nicht sehen können. Jede noch so unerschütterliche Meinung lässt sich ins Wanken bringen, für jede festgefahrene Meinung gibt es ein Gegenbeispiel. Und auch wenn ich gegen den Krieg bin muss ich doch fragen, was passiert wäre, wenn die Amerikaner im 2. Weltkrieg nicht eingegriffen hätten. Und wenn ich für den Krieg bin, z.B. im Dienste der guten Sache Demokratie und Menschenrechte muss ich mich doch fragen, wer unter den Bombenabwürfen und der Zerstörung zu leiden hat und ob mein Tun nicht genauso menschenverachtend ist wie das eines Diktators. Und wenn ich daher auf einen Kriegstreiber stoße, bin ich der Pazifist und ein radikaler Pazifist weckt in mir den Krieger. Es ist müßig den Kopf darüber zu schütteln, wie viele Menschen der Faszination Hitlers verfallen sind, ich befürchte, wenn heute einer überzeugend eine Patentlösung für die schlechte Wirtschaftslage, die vielen Arbeitslosen und das marode Gesundheitssystem aus dem Ärmel ziehen würde und entsprechend einer von den charismatischen Selbstgewissen wäre, er bräuchte sich um Anhänger nicht zu sorgen. Es ist Augenwischerei zu glauben, wir wären auch nur ein bisschen klüger geworden. Mich faszinieren diese Sicheren, ich staune, aber bisher bin ich noch wach genug, um wenigstens zu sticheln und an ihrem sicheren Stand zu rütteln.

2008-09-30T02:15:00.000-07:00

Adam, der mich unsanft daran erinnert, dass ich eine Frau bin. Sein ebenso realistischer wie verzweifelter Ausruf "du bist eine attraktive Frau, was erwartest du denn!" Meine Argumentation, zuerst als Mensch gesehen und akzeptiert zu werden, geht ins Leere, völlig absurd. So brutal und gnadenlos in seinen Aussprüchen, er respektiert mich als Mensch, zumindest war das damals mein Eindruck. Wir begegnen uns auf einer Ebene unabhängig von unserem Geschlecht. Er hätte auch eine Frau, ich ein Mann sein können, es hätte die Art unserer Beziehung nicht geändert. Oder war ich nur blind, wie in den zahlreichen anderen Fällen, wo ich unsanft zurück in die Realität geholt wurde, wenn klare Worte gesprochen wurden oder eindeutige Taten folgten. Adam wußte davon, weil ich mein Unverständnis und mein Erstaunen zu ihm brachte, er konnte sich also denken, wie ich auf eine Äußerung seinerseits reagieren würde. Vielleicht war das der einzige Grund warum er schwieg und Distanz wahrte. Mir erscheinen derartige Überlegungen absurd, aber sind sie es tatsächlich? Nur weil ich selbst nicht verstehen kann, warum man sich in mich verliebt? Weil es mir anmaßend erscheint, genau diesen Adam-Satz aufzugreifen und zu sagen: "ich bin eine attraktive Frau". Ich wäre die erste, die über diesen Satz lachen würde, so wie ich damals schon Adam auslachte, völlig überfordert, hilflos.

2008-09-25T00:29:00.000-07:00

Mein Herr
Sie sagen, es gehe darum, seinen persönlichen Platz zu finden, und meine Katastrophe bestehe darin, endlich erwachsen zu werden. Das ist doch völlig absurd und das wissen Sie auch. Ich lebe seit Jahren schon für mich allein, regele meine Angelegenheiten beruflich und privat und gehe ab und zu noch zu meinen Eltern bzw. besuche meine Schwester und ihren Freund. Und jetzt wollen Sie mir weismachen, ich sei familienintern immer noch nicht aus der Kindrolle herausgekommen? Klar, in gewisser Weise bleibt man für die Eltern doch immer das Kind. Mein Protest richtet sich dagegen, dass mir Plätze innerhalb des Gefüges angeboten werden, die nicht die meinen sind und die ich folglich zurückweisen müsste, das aber nicht kann, weil ich die Anbieter enttäuschen und vor den Kopf stoßen würde. Ein Beispiel nur: Wenn meine Eltern Weihnachten mit mir zusammen feiern wollen, impliziert das bereits: wenn meine Schwester schon nicht mitfeiern kann... Ich kann meine Schwester nicht ersetzen, sie fehlt in der gewohnten Familienkonstellation. Sie bezeichnen das als "Katastrophe", das ist übertrieben und unangemessen, denn es ist normal, dass sie und ihr Freund zusammen feiern. Womit ich zum 2. Platz komme, den mir die beiden für Weihnachten angeboten haben, und den ich genauso unpassend finde. Bin ich bei meinen Eltern zuwenig, wäre ich hier eindeutig zuviel. Sie mögen diese Überlegungen kindisch finden, unnötige Gedanken und Skrupel, aber mich zerreißt es, mein Platz ist überall und nirgends.

2008-09-23T00:52:00.000-07:00

Die kleine Schwester, die sich in einen jungen Mann verliebt, der ihrer großen Schwester ähnelt: fast genauso alt, vieles im Wesen und Auftreten, in Ansichten und im Umgang mit ihr ähnlich, die Rollen sind vertraut, jeder schlüpft übergangslos in die ihm zugewiesene Position und fühlt sich wohl darin, weil er sie von daheim bereits kennt. Die große Schwster erschreckt über diese Ähnlichkeit beim Kennenlernen, vieles was ihr negativ auffällt ist nur gespiegelt, negativ weil allzu bekannt. Die kleine Schwester sieht zu, wenn sich Freund und Schwester "duellieren", es ist fast so, als müsse das Revier neu markiert werden, alte Ansprüche stoßen auf neue. Die große Schwester weiß, dass ihre Ansprüche verjährt sind, ihr Platz ist besetzt und positiv ausgedrückt ist sie nun frei, trägt keine Verantwortung, muss keine Rücksicht nehmen. Die große Schwester ist plötzlich die Kleine, die Jüngere ist vorbeigestiefelt, kommt gar nicht auf die Idee, dass sich etwas geändert hat. Ein "ich brauche dich, geh nicht" ist unmöglich. Stolz und unbeteiligt bleibt sie zurück, kann nicht einmal weinen, als sie schon außer Sichtweite sind.

Gesetzt den Fall, Adam und ich hätten damals mehr füreinander empfunden als Freundschaft und Kumpelei. Mal angenommen es wäre möglich als Beteiligter objektiv zu urteilen. Da ist ein Mann und eine Frau, sie treffen sich fast täglich, sie unternehmen viel zusammen. Sie zögern den Abschied so lange wie möglich hinaus, lassen dafür Vorlesungen und Seminare sausen, verschieben Termine, verzichten aufs Einkaufen und Essen oder gehen gemeinsam. Andererseits vermeiden sie jegliche Berührung, jede Annäherung, ziehen ihre rituellen Begrüßungsküsschen ins Lächerliche und diskutieren rein sachbezogen. Wenn man auf intimere Themen zu sprechen kommt, wird emotionslos Argument um Argument gegeneinandergestellt, ein Disput, im besten Fall leicht ironisch, spöttisch, immer jedoch unbeteiligt. Auch seine Geschichte von der früheren Freundin, die er noch nicht überwunden zu haben vorgibt, sind objektiv betrachtet gezielt eingesetzte Manöver, um Distanz zu schaffen. Sicher nicht bewußt, aber unbewußt scheut er Nähe und damit verbunden mögliche Enttäuschung und Verlust. Doch nur so konnte er mich halten, so paradox das klingt, ich selbst wäre geflohen, wenn seine Freundin nicht im Hintergrund gewesen wäre, ich hätte mich nie so oft, so lange und so ausführlich mit ihm getroffen. Wenn ich es mit 2 Magneten vergleiche hat er genau die Distanz gewahrt, die nötig ist, damit sie nicht aneinanderklatschen und genau soviel Nähe zugelassen, dass die Anziehung gerade spürbar ist. Den Zwischenraum füllte seine Freundin. Jetzt erst verstehe ich, warum er sie auch später immer noch aus der Versenkung hervorholte und warum er irgendwann nur noch schweigen konnte. Es wäre absurd gewesen und unhaltbar, so weiterzuverfahren, und keiner von uns war in der Lage, einen neuen "Distanzschaffer" hervorzuzaubern. Unsere hoffnungsvolle Frage "hast du inzwischen eine Freundin?" ging ins Leere und bevor die Magneten aufeinanderklatschten schossen wir sie in entgegengesetzte Richtungen. Meine Versuche, die Freundschaft zu retten sind vergeblich, solange ich keine Freundin habe und er auch allein lebt. Objektiv betrachtet war genügend Interesse füreinander da, doch das von vorneherein von beiden beschlossene kategorische "Nein" war unüberwindbar stark.

2008-09-22T01:57:00.000-07:00

Mein Herr
niemand braucht meinen Schutz, meine Loyalität, mein Ohr zum Zuhören, meinen Rat oder meine Zustimmung. Ich frage Sie, was hat mein Leben für einen Sinn? Alle anderen kommen hervorragend ohne mich zurecht. Mir selbst jedoch kann ich nicht helfen, nicht einmal zuhören, meine Geschichten langweilen mich, mein Lamentieren macht mich ungeduldig. Und Sie? Sie hören auch nur zu, weil Sie nicht entkommen können, ich bedaure Sie, doch gleichzeitig triumphiere ich, kurz nur, wie beim Türenknallen, Sie sind auch nur eine Illusion.

2008-09-21T04:30:00.000-07:00

Mein Herr
ich bin kein Eisberg, der tatsächlich einen Zusammenstoß parieren kann und es darauf ankommen lässt, dass vielleicht ein Schiff dabei untergeht. Und meine Mutter ist keine Titanic, sie ist wendig und geschickt, sie umschifft mit Leichtigkeit alle Eisberge, Stromschnellen, gefährliche Küsten. Eh man sichs versieht, ist sie schon ganz woanders, hat sich die Argumente der anderen flugs einverleibt und richtet sie nun gegen sie. Ich komme nicht mit bei diesem Tempo, diesem Geschick, wenn ich ansetze und einen Punkt anvisiere, ist sie schon woanders, sieht nicht auf was ich hinauswill, missversteht, vielleicht sogar absichtlich? Solange man ein Problem nicht sehen will, ist es auch nicht da. Und sie allein gibt vor, was man sehen darf und was nicht. Manchmal sehe ich etwas anderes, nein, oft sogar, aber wenn ich es anspreche, habe ich flugs den schwarzen Peter zugeschoben bekommen. Sie ist erstaunt darüber, dass etwas für mich ein Problem ist, erklärt mir mit meinen eigenen Argumenten, warum es gar kein Problem gibt, und ich frage mich: Wer hat hier eigentlich ein Problem?

2008-09-19T12:01:00.001-07:00

Mein Herr
ich möchte Sie nicht enttäuschen, ich will Ihnen nicht meine Abgründe zeigen. Sie werfen mir vor, dass ich zurückweiche, dass ich fliehe, nicht mehr indem ich aus dem Zimmer stürme und die Türen knalle wie als Kind, sondern indem ich schweige, leise die Tür hinter mir zuziehe. Es macht mir Angst, denn ich weiß, wie schwer es ist wieder herauszukommen, die Tür wieder zu öffnen, außer einem kurzen Triumph im Augenblick der Flucht bleibt nichts. Doch, Schuld natürlich, die Gewißheit mal wieder alles vermasselt zu haben und selbst schuld zu sein. Doch gleichzeitig ist da die Angst anmaßend zu sein und bloßgestellt zu werden. "Wie kann man im Ernst annehmen, dass...", "Hast du wirklich gedacht, ich...", "Du bist ja größenwahnsinnig, wenn du glaubst...", etc. Dieses beschämende Gefühl hasse ich, und bevor Sie mir den Stuhl vor die Tür setzen, gehe ich lieber selbst, ich weiß was mir zusteht bzw. was nicht. Ich kann innerlich dagegen rebellieren, aber nach außen werde ich den Schein wahren, ein kurzer Triumph, ein armseliger.

2008-09-19T12:01:00.000-07:00

Ich möchte in einer Beziehung nicht nur passiv sein, nicht nur den Wünschen und Vorstellungen des anderen entsprechen. Nicht nur hin und hergeschoben, wie es gerade passt. Ich will nicht, dass der andere davonläuft, wenn ich auch etwas beitragen möchte, wenn ich Vorschläge für ein Treffen mache, wenn ich kleine Geschenke mache, wenn ich anders bin. Ich will nicht irgendeinem Bild von mir entsprechen müssen, will nicht das Gefühl haben, in den ersten Treffen bereits festgelegt worden zu sein, jede Andersartigkeit erschreckt und stellt wieder alles in Frage. Ich will meinen Teil zur Beziehung beitragen dürfen ohne Teile von mir ständig unter Verschluss halten zu müssen.

In meiner Familie ist man sich einig, es ist nichts passiert, wenns kracht fragt man sich hinterher ganz erstaunt "was war eigentlich los?" Dann schiebt man es auf beruflichen Stress in der letzten Zeit, daraus resultierend Anspannung und Ungeduld, so dass nur eine Kleinigkeit genügt, um die Nerven blankzulegen und für Kurzschluss zu sorgen. Nachher bereut man, was man im Affekt gesagt hat, gegenseitiges Versichern, dass man sich doch gern hat und alles für den anderen tun würde. Das Gleichgewicht ist wieder hergestellt, alle atmen auf, was war eigentlich los?

"Es steht mir nicht zu", plötzlich dieser Satz mit der Stärke eines Lebensmottos. Eine Kindheitserinnerung, Mutter und Tochter, die zusammen in einem Krimskramsladen einkaufen: gerade aktuell unter Kindern kleine Blöckchen mit Bärchen und Herzchen, winzige Stifte dran, mit denen man so gut wie gar nicht schreiben konnte, Schlüsselanhänger mit noch kleineren Adressheftchen in Tierform u.ä. Daheim will ich meine neuen Wohlhabenheiten mitnehmen. Was für eine Anmaßung, habgierig und egoistisch bin ich, meine Mutter ist entsetzt, da tun sich ja Abgründe auf, wie konnte ich annehmen, dass alles für mich sei und für sofort? Nein, eingeteilt wird, mal eine Kleinigkeit zu Weihnachten, zum Geburtstag, wenn was Besonderes war, als Belohnung, außerdem kann man sowas auch gut verschenken, wenn man zum Geburtstag eingeladen wird. Was bin ich doch für ein schlechter Mensch, rabenschwarz meine Seele, beschämt. Ich versuche diesen Makel auszugleichen, verschenke lieber, Freude habe ich an den Dingen sowieso nicht mehr, erinnern sie doch zu sehr an den Moment der Enttäuschung, als sich vor meiner Mutter der moralische Abgrund von mir auftat. Immer wieder mache ich die Probe, teste mich selbst, weil ich mir nicht mehr trauen kann. Hänge ich an diesem Buch? Nein, ich kann es verschenken, das kleine Holzfigürchen, die steinerne Katze? Ich möchte nicht habgierig oder egoistisch sein, lieber verschenke ich, mit der Zeit wird jeglicher Besitz eine Belastung, Last, die ich loswerden will, damit sie mich nicht überführen kann. Nein, das steht mir nicht zu, ich weise zurück, verschenke, spende. Und weiß gleichzeitig, dass es nur ein armseliger Versuch ist, den Egoismus und die Gier zu verschleiern, Ersatz für echten Altruismus, mit dem sich ein Gott, der ins Herz schaut nicht abspeisen lässt, ungenügend!

2008-09-14T04:16:00.000-07:00

Mein Herr
Sie unterstellen mir also, ich verstecke mich hinter einem "ich kann nicht" und darauf angesprochen leugnen Sie es ab und werfen mir vor unnötigerweise zu polarisieren. Kampf gegen ein Phantom, meine Wut hat keine Berechtigung, es geht um Argumente und logische Schlußfolgerunen. Ich bin sprachlos, möchte am liebsten aus dem Zimmer rennen und die Tür zuknallen. Stattdessen bleibt der tobende Kampf unsichtbar, die Oberfläche ruhig. Schon allein diese Selbstbeherrschung ist anstrengend und rechtfertigt, zumindest in meinen Augen, ein "ich kann nicht". Sie wollen doch nicht, dass ich mit Dingen um mich werfe?

2008-09-13T12:19:00.000-07:00

Zurück zu den Ahnen, lange Reihen Frauenbilder, eindrucksvoll, markant, gewichtig, die Männer im Hintergrund, unscheinbar, nichtssagend, bedeutungslos. Jede hat vielleicht darauf gehofft, auch in ihrer Schwäche geliebt zu werden und musste erkennen, dass es nicht funktionierte. Meine Urgroßmutter, auf ihrem Stuhl in der Küche sitzend, nicht ansprechbar, wenn sie ihren "Zustand" hatte, stand das Leben still, nichts ging mehr. Was blieb ihr übrig als eines Tages wieder aufzustehen, ein Lied zu pfeifen und einen Kuchen zu backen, das Leben musste weitergehn. Meine Oma, ihre Aufbruchsphantasien, alles hinschmeißen, sich scheiden lassen und irgendwo anders neu anfangen, raus aus der Enge des kleinen Dorfes in dem sie, die geborene Großstädterin, nie heimisch wurde. Aber da waren die Kinder, ihre Verantwortung ihnen gegenüber, durfte sie ihnen einen Vater vorenthalten? Sie dem Gerede aussetzen? Durfte sie den Mann, schwer kriegsverletzt, im Stich lassen? Also kochte sie erstmal Tee, kuschelte sich in ihren Morgenrock, genoss die ruhige Morgenfrühe, und dann gings weiter. Meine Mutter, ihre Unsicherheit und Angst getarnt unter souveränem Auftreten, selbstsicher wirkend, jederzeit alles im Griff. Man erschrak, wenn sie weinte, wenn sie keine Lösung parat hatte. Sie musste weitermachen. Immer fehlte der Platz oder auch das Verständnis für die zahlreichen anderen Teile, unterentwickelt, verkümmerten sie schließlich, ließen sich nicht wiederbeleben. Was ging noch unter? Wieviel Kreativität und Schöpferkraft ertrank im See der Stärke? Wieviel blieb unsichtbar unter der Oberfläche, weil er künstlich aufgestaut wurde? Ich möchte sie sehen, die Unterwelt, schimmernd und schön, die Farbenpracht der Korallenriffe, seltene Fische und Kreaturen, für die erst noch ein Name gefunden werden muss. Ich will hinabtauchen, mich nicht nur an der ruhigen Oberfläche erfreuen. Kann ich auch nur Vermutungen über die Schätze meiner Ahnen anstellen, in meine eigenen Tiefen muss es möglich sein zu gelangen.

2008-09-06T04:45:00.000-07:00

Eva hat mich versetzt. Ich stehe wie verabredet vor dem Café, sie kommt nicht. Später ihr Anruf, sie hatte noch Besuch, man könne sich ja morgen treffen, oder übermorgen? Schon während des Telefonats plötzlich dieses "Nein", unausgesprochen aber alles in mir durchdringend. Ich beende ohne mich festzulegen, kann das "Nein" nicht begründen. Danach ein Loch, Eva wie ausgestanzt, völlig unbeteiligt ziehen zahlreiche ähnliche kleinere Vorkommnisse vorbei, wo sie kurzfristig abgesagt hat, später kam, meine Vorschläge verwarf, etc. Im Überblick ein einziges Hin- und Hergeschiebe, ich ein Lückenfüller, wenn wirklich sonst nichts Interessanteres ansteht. Begreife meine Bereitwilligkeit nicht, begreife nicht, warum ich so lange mitspielte bei ihrem Dressurakt, wenn sie hopp sagte sprang ich, war sogar dankbar, wenn sie stopp sagte, blieb ich verständnisvoll und geduldig, arrangierte mich, versuchte mich anzupassen, warum auch nicht, bin ich doch ansonsten zeitlich recht flexibel. Vorbei. Hätte nicht gedacht, dass es mich so kalt lässt, erschreckend.

2008-09-04T11:17:00.000-07:00

Mein Herr
wenn ich sage "ich kann nicht" wollen Sie mich also auf ein "ich will nicht" festnageln. Sie stärken damit aber genau die Teile, die ohnehin stark und dominant sind, denn es ist sehr viel einfacher zu sagen und vor allem vor sich selbst zu vertreten, dass man etwas nicht will anstatt zugeben zu müssen, dass man zu dumm, ungeschickt, etc. ist und etwas nicht kann. Bei Ihnen jedoch klingt es so, als würde ich mich unnötig klein machen und mich hinter einem "ich kann nicht" verstecken. Sie glauben mir also nicht, gut, das muss ich akzeptieren und wenn es Ihnen also lieber ist, dann willl ich mich eben mit Ihnen nicht öfter treffen. Sie sind nicht der erste, der in mir die starke souveräne Powerfrau sehen will, und es ist leider für mich kein Problem, genau das darzustellen. Ich hatte jedoch die Hoffnung, dass solche Spielereien irgendwann nicht mehr nötig sind. Unterstellen Sie mir ruhig Naivität, auch das ist nichts Neues.

2008-08-26T06:15:00.000-07:00

Aus einem plötzlichen Impuls heraus küsse ich Eva. Es ist ein Versuch, die Zeit zu überbrücken, die seit dem letzten Kuss vergangen ist, natürlich vergeblich. Es ist ein kurzer Triumph in ihren Augen "gibs zu, du bist verliebt". Es macht mich wütend, mein Nein kommt zu heftig, bestätigt sie nur in ihrer irrigen Annahme. Die Wut jedoch kommt nicht aus einem Gefühl des sich-ertappt-fühlens sondern aus einer maßlosen Enttäuschung, vielleicht auch darüber, dass es keine Verliebtheit in mir gibt. Sie versteht nicht, und ich finde keine Worte für die Erklärung, nach der sie jetzt verlangt. Erschreckt durch diesen Peitschenhieb "du bist verliebt" bin ich mindestens 3 Sätze rückwärts gesprungen, die Kluft wird größer, mein Nein, das sie mir zwar nicht glaubt, hat sie trotzdem gekränkt, die Distanz ist spürbar, nicht nur für mich.

Ein Traum: Ich greife meiner Mutter ins Gesicht, genauer in die Augen. Ich bin wütend, weil sie es nicht sieht. Es geht darum, dass ich ihrer Meinung nach ein falsches Wort verwendet habe, sie nennt mir das richtige, leider kann ich mich an die Wörter nicht mehr erinnern, doch ich weiß, dass ihr Wort nicht das meinte, was ich zum Ausdruck bringen wollte. Sie kann nicht sehen, plädiert für ihr richtiges Wort. Sprachlos, dann dieser blindwütige Griff in ihr Gesicht, ein Akt der Zerstörung. Noch beim Aufwachen entsetzt über die Grausamkeit und gleichzeitig ingrimmig befriedigt. Sie wollte nicht sehen.

2008-08-25T06:25:00.000-07:00

Mein Herr
warum wollen Sie mich unbedingt darauf festnageln eine Frau zu sein, ist es nicht viel wichtiger als Mensch gesehen und anerkannt zu werden? Ja, natürlich ist mir klar, dass ich mit einem weiblichen Körper herumlaufe, aber darum geht es nicht. Ich wäre ein Narr, wenn ich das leugnen würde, tatsächlich, ich bin einer, denn noch immer, obwohl jahrelange Erfahrung mich eines besseren belehren müssten, hoffe ich noch immer bei einer neuen Bekanntschaft, dass ich zuerst als Mensch gesehen werde. Einmal ist es passiert, dafür bin ich dankbar.

2008-08-23T02:39:00.000-07:00

Ich erinnere mich an seine Hände, immer wieder. Vertrauenerweckend wirkten sie nicht, dazu waren sie zu schmal und langfingrig, auch seine helle Haut und die kurzen fast unsichtbaren Härchen, die man gelegentlich aufblitzen sah, gaben ihnen eher etwas fast Kindliches. Wenn ich sie jedoch charakterisieren müsste würde ich sie zielstrebig, kraftvoll, lebendig nennen. Lebendig auf eine etwas ungeduldige Weise, ich hatte oft das Gefühl, wenn es nach ihnen gegangen wäre, wären sie schon ganz woanders bzw. viel weiter gekommen. So jedoch ließen sie sich von seinem Willen und seiner Disziplin zügeln. Einmal hat Adam über meinen Arm gestrichen, im Sommer und vermutlich aus Versehen. Ich hatte sie mir kalt vorgestellt, doch sie waren erschreckend warm.

2008-08-21T02:26:00.000-07:00

Mein Herr
Sie sagen, ich suche mir meine Freunde zielstrebig genau danach aus, ob sie anderweitig gebunden sind und dementsprechend kein großes Interesse an mir haben, so dass die nötige Distanz gewahrt bleibt. Ja, vielleicht stimmt das. Ein Studienfreund war solange mein Kumpel wie er verheiratet war, als er sich scheiden ließ und mit der zuvor gebundenen Flirterei nicht aufhörte, floh ich. Adam hing an seiner damaligen Freundin, auch wenn sie ihn verlassen hatte war sein Herz noch fest gebunden. Eva hatte immer irgendeine Beziehung am Laufen, ein langjähriger Freund musste fallengelassen werden, als er sich direkt in mich verliebte und das auch noch zugab. Ich war Adam dankbar für die Grenzziehung, die ich selbst nicht aufrechterhalten konnte, ließ mir die nötige Distanz von außen errichten. Also, mein Herr, sorgen Sie für Distanz oder ich muss fliehn, halten Sie Abstand oder ich entwische, denn Ihre Nähe ist unerträglich!

2008-08-20T10:41:00.000-07:00

Mein Herr
was wollen Sie eigentlich von mir? Warum sollen wir uns häufiger sehen? Wollen Sie mich zerstören, krank machen, vereinnahmen?' Ich will Sie nicht fast jeden Arbeitstag sehen, will nicht einen weiteren Tag von Ihnen geprägt wissen. Selbst wenn Sie das nicht vorhaben. Darf ich Sie denn lieben? Nein, zumindest nicht auf meine Weise, die für Sie und andere unverständlich ist. Wahrscheinlich hätten Sie keine Schwierigkeiten, wenn ich mich als Frau in Sie als Mann verlieben würde, wenn ich in Ihrer Gegenwart sexuell erregt wäre, wenn ich mit Ihnen schlafen wollte. Aber das ist nicht so. Ich liebe Sie, wie man etwas sehr Großes oder Kleines liebt, Sie sind gleichzeitig unerreichbar und sehr zerbrechlich. Einen jungen Vogel oder einen Pflanzenkeimling in der Hand liebt man so, eine Stadt oder das Meer. Sexualität spielt keine Rolle auch wenn Sie das vielleicht nicht hören wollen oder sogar nicht glauben. Ich möchte Sie töten, weil Sie mir diese Liebe verbieten, weil ich sie abschalten muss in Ihrer Gegenwart, weil ich Ihnen davon nichts erzählen darf. Gut, Sie würden es nicht verbieten, doch ich fürchte mich vor Ihrem Nichtverstehen, Sie würden lächeln und mich damit töten.

2008-08-19T05:45:00.000-07:00

Adam, der mich benutzt, eine neue Assoziation, der mich braucht, um sein Unglück und seinen Kummer mit seiner Freundin loszuwerden. Es geht nicht um mich, jeder x-beliebige hätte zuhören können, ich brauchte nur diese eine Eigenschaft, um meine Funktion zu erfüllen. Als der "Mülleimer" nicht mehr gebraucht wurde, war ich überflüssig, hatte als Person genommen keinen Wert mehr für ihn, war lästig, weil ich an meine Funktion erinnerte. Positiv ausgedrückt, und so habe ich es all die Jahre gesehen, war er voller spontaner Ideen. Spontaneität bedeutet jedoch, er ruft an, kommt vorbei, zwingt mir seine Anwesenheit und die weitere Tagesgestaltung auf. Wie oft habe ich seinetwegen eine Vorlesung sausen lassen, bin im Café geblieben, weil er mich nicht losließ, ich kam nicht weg. Manchmal hatte ich was anderes vor, wollte ins Kino oder ins Theater, dringend noch fürs Wochenende einkaufen und ließ es bleiben, weil seine Pläne anders aussahen. Ich sagte mir, ins Kino oder Theater kann man immer gehen und verhungern werde ich nicht, einkaufen ist ja nicht so wichtig, man kann sich alles erklären. Adam nahm sich, was er brauchte und ich gab, war froh und ausgelassen, wenn er Aufmunterung wollte, ernst und nachdenklich, wenn er traurig erzählte und weiß bis heute nicht, was ich selbst eigentlich fühlte, es spielte keine Rolle. Und Adam war nicht der einzige, sie wiederholen sich bis hinein in die Gegenwart.

Ich habe meinen Geburtstag gefeiert. Wer nicht kam waren Adam und Eva.

2008-08-18T01:57:00.000-07:00

Mein Herr
nach unserem letzten Treffen war ich so wütend auf Sie, ich hätte Sie am liebsten an die Wand geklatscht. Da bin ich ohnehin schon hilflos, finde keine Worte oder Erklärungen, und da stellen Sie auch noch Fragen, stellen sich dumm und wollen alles genau wissen. Dabei unterstellen Sie mir gleichzeitig, ich würde Ihnen etwas vorenthalten, weil ich nicht rede. Aber das stimmt nicht. Es ist ein Gefühl von Unwissen, verbunden mit Furcht, man steht im Dunkeln, spürt, dass da etwas ist und kann nicht sagen was. Meine Hände müsste ich ausstrecken, mutig danach greifen und vielleicht zielten Ihre Fragen ja in diese Richtung, aber ich fürchte die Explosion oder mein Entsetzen. Keinen Schritt vorwärts kann ich gehn, weil da vielleicht kein Boden mehr ist. Und Sie fragen! Machen mir meine Sprachlosigkeit erst richtig bewußt, ich ringe nach Worten und spüre gleichzeitig Ihre wachsende Ungeduld.

2008-08-17T06:22:00.001-07:00

Ich schreibe an gegen das Versinken, gegen die stärker werdende Ohnmacht, die mich in ihren Klammergriff genommen hat und erst loslässt, wenn ich aufhöre zu denken. Woher kommt dieses Verlangen aufzugeben? Alles hinschmeißen? Und am wichtigsten tatsächlich nicht mehr denken, denken müssen. Denken als Strafe, weil es ein Denken im Kreis ist, weil es zu keinem Ergebnis kommt und nur hilflos mit seinen paar Indizien jongliert, die nicht zusammenpassen wollen. Was bedeutet es, dass ich mich nicht an unsere alte Wohnung erinnere. Dass alles was dort geschah weggewischt zu sein scheint? Was bedeutet ein Kindertraum, den ich kurz nach dem Umzug hatte, mein erster Albtraum an den ich mich heute noch erinnere? Eine tote Mutter auf dem OP-Tisch ohne Kopf, dafür jedoch mit einem langen dünnen Hals, den sie festhält und stützen muss, von der Länge und Beschaffenheit wie in Hühnerhals in gekochtem Zustand. Oder wie ein Glied. Doch diese Assoziation kam später, als ich während meines ersten Studiensemesters gesehen habe, wie sich so ein Ding aufrichtet und in die Luft ragt, da fiel mir mein Traum ein, ich erschrak. Die Gänsehaut, die Angst in der Nacht, grundloses Erschrecken. Als wäre etwas lange eingefroren und jetzt aufgetaut worden. Wie beim Heimkommen mit gefrorenen Fingern, alles schmerzt, brennt, sticht, und es nützt nichts, zurück in den Schnee zu laufen.

2008-08-16T06:25:00.001-07:00

Mein Herr
auf Karopapier schreibt es sich leichter. Sie pflanzen Angst in mich hinein. Ich hatte nie Angst, im Dunkeln oder spätabends noch spazierenzugehen. Jetzt aber zieht es mir den Boden unter den Füßen weg, ich höre Geräusche wo keine sind, erschrecke, spüre meinen Herzschlag, sehe Gestalten, etwas bewegt sich, es atmet neben mir, überall Leben, das sich versteckt und doch da ist, lauert, sich nicht zeigen will, mich bedroht. Mein Schritt wird unsicher, mir ist schwindlig, es dreht sich, gleich falle ich, Panik. Und das nur Ihretwegen. Sie haben mich dünnhäutig gemacht, mich auf eine Fährte gelockt, die ich jahrelang hartnäckig ignoriert und verleugnet habe, obwohl sie dicht neben mir verläuft. Sie mussten meinen Blick nur ein wenig korrigieren, leicht aus der Standardrichtung herausdrehen. Ich will sehen, ja, aber ich fürchte mich davor geblendet zu werden. Sehen Sie denn auch hin? Sehen Sie?

2008-08-15T11:10:00.000-07:00

Was bedeutet es, wenn Eva von sich aus wieder Kontakt zu mir aufnimmt? Was bedeutet es mir? Was bedeutet es, dass ich kühl abwartend reagiere, Distanz halte, mich nur zögerlich überhaupt dazu verhalte? Spiele ich? Bin ich so desinteressiert? Bedeutet sie mir etwas? Und wenn ja was? Reizt es mich zu sehen, wie gerade meine Distanziertheit, mein Desinteresse, gespielt oder echt ist bedeutungslos, ihr Interesse wecken? Ich verabscheue solche Spielchen, will nicht mitspielen und spiele doch mit, angezogen von..., keine Ahnung von was, von ihr? Von einer Ähnlichkeit? Von ihrer Verletzlichkeit, die ich mehr erahne als tatsächlich sehe. Oder ist es Macht? Manipulation? Ein fremdbestimmter Wille, den ich nicht befreien kann bzw. nie befreien konnte?

2008-08-09T06:40:00.001-07:00

Nein, ich bin nicht so gutedel wie ich mich nach außen hin präsentiere, nach dem Motto "alles für meine Schwester". Sicher, wenn es hart auf hart kommt, gehe ich für sie durchs Feuer, aber im Alltag, wenn sie mich ohnehin nicht braucht, kann ich mir auch die eine oder andere Marotte leisten. Dann bin ich völlig unbegründet wütend, will nicht, dass sie mich umarmt oder wir zusammen im Bett schlafen, weil ihr Freund Nachtschicht hat. Sie findet das kindisch, und ich lasse mich breitschlagen und liege stocksteif in einem Bett, das nicht für mich vorgesehen ist mit einer Person, die mir in diesem Umfeld fremd ist. Das ist nicht mehr meine kleine Schwester, die zu mir ins Bett kam, wenn die Eltern nicht da waren, über geschwisterliches Gekuschel ist sie längst hinaus. Sie hat vergessen, wie man eine Schwester umarmt, ich erschrecke, weil ich das Gefühl habe verwechselt zu werden und will nicht so von ihr umarmt werden, das sind Zärtlichkeiten für ihren Freund, das ist unpassend, steht mir nicht zu. Doch sie merkt den Unterschied nicht einmal, hält mich für verrückt, wenn ich mich ihr entziehe und lieber auf dem Sofa schlafen möchte. Warum hat sich für sie nichts geändert und für mich alles? Warum versteht sie nicht? Oder will sie nicht verstehen? Ich schreie und dringe doch nicht mehr zu ihr durch. Ich erschrecke und weiß nicht wovor. Der Boden schwankt und ich muss darüberlaufen als sei er fest und sicher wie eh und je, absurd.

2008-08-08T11:47:00.000-07:00

Mein Herr
Sie meinen also, das Bild das mir zu meiner Schwester und mir eingefallen ist sei zu dramatisch und gewalttätig? Ja vielleicht haben Sie recht, aber es war ein spontaner Einfall. Meine Schwester und ich auf der Flucht, ich werde angeschossen und rufe nur "lauf", und so kommt wenigstens einer durch. Vielleicht hat man diese Szene auch zu oft in irgendwelchen Kriegs- und sonstigen Filmen gesehen, es brennt sich ein. Denn vor was sind wir auf der Flucht? Und was bedeutet in diesem Bild angeschossen werden, nicht mehr weiterkönnen? Und was ist das Ziel der Rennerei? Ist eine Beziehung eine geglückte Flucht? Oder vertauscht man nur alte Fesseln gegen neue? Ich frage mich, was Sie zu meinen Überlegungen sagen werden. Manchmal habe ich das Gefühl, um den heißen Brei herumzureden, aber was ist das Wesentliche? Gute Nacht!

2008-08-07T00:10:00.000-07:00

Ich bin also beraubt worden und kann nicht sagen, dass ich außerhalb der Familie einen Ersatz finden könnte bzw. wollte. Der Loyalitätskonflikt stellt sich daher nicht, da ich außerhalb keine verpflichtende Bindung habe. Ich will aber auch nicht innerhalb der Familie bleiben, weil ich mich gefesselt und fremdbestimmt fühle, weil ich nicht länger in der Rolle des Kindes bleiben möchte. Ich will weg, will nicht länger die Leere der anderen füllen müssen, will nicht die Lücke meiner Schwester füllen müssen, wenn sie nicht da ist, und mich an den Rand drängen lassen, wenn sie mit ihrem Freund auch meinen Platz beansprucht. Es ist ein permanentes Schwanken zwischen zuviel sein und zuwenig. Und um mich als Person geht es dabei ohnehin nicht, nur um mich in meiner Funktion als Kind meiner Eltern und Schwester.

2008-08-06T01:50:00.000-07:00

Ein Traum: Zwei Männer, etwas älter, väterlich, zwei junge Mädchen vielleicht 12, 13. Viagra oder etwas ähnliches wird genommen, die Männer werden erregt. Plötzlich einer der Männer mit einem der Mädchen allein im Raum, keine Ausweichmöglichkeit, bedrängt werden, alles ist ja nur ein Spiel, macht Spaß, wird lustig, ist völlig harmlos. Ein Nein, ich will nicht, lass mich in Ruhe stößt auf Unverständnis. Es gelingt die Flucht ins Bad. Durch die Milchglasscheibe wird sichtbar, dass etwas zurückgeblieben ist, ein Kleiderbündel? Ein kleines Baby? Jedenfalls hilflos und den sexuellen Übergriffen jetzt ausgeliefert. Ein Opfer, das man sieht, das einem Schuld aufbürdet, das man vielleicht sogar selbst ist. Der Faden zwischen Sein und Gefühl ist zerschnitten. Irgendwo ein großes Gefühl von Wut, das irgendwann später, irgendwo anders auftauchen wird, ohne Bezug und Erinnerung.

2008-08-05T05:36:00.000-07:00

Mein Herr
Sie fordern also konkrete Beispiele in denen ich erlebt habe, dass meine Erfahrungen falsch waren. Und gleichzeitig weiss ich, dass genau dieses nach einer rationalen Erklärung suchen schon eine Verschleierungstaktik ist. Verstandesmäßig lässt sich alles erklären und begründen. Sich hinter Logik zu verstecken ist einfach. Darum geht es nicht. Wenn Menschen getötet werden, kann ich nicht mit Vorschriften und Paragraphen kommen, und wenn ich töte, rettet mich auch nicht, dass ich auf Befehl gehandelt habe. Gefühl einer großen Schuld, die keiner sehen will. Man wendet sich ab, man interpretiert sie um, man schaut nicht so genau hin, man will lieber nicht wissen. Man arrangiert sich, um weiterleben zu können und sieht nicht, dass man die nächste Generation damit tötet. Ich will sehen und wissen, werden Sie mir dabei helfen? Oder sind Sie genauso ein "Erklärer"?

2008-08-03T00:53:00.000-07:00

Es geht also darum, dass ich meinen Erfahrungen nicht trauen kann, dass ich verunsichert bin, wie Erlebnisse und Gefühle richtig einzuordnen sind. Und meist ist die Argumentation des anderen einleuchtender, d.h. meine Wahrnehmung ist systemisch falsch. Doch wieso? Und vor allem, lässt sie sich korrigieren? Gleichzeitig weiss ich, dass Gehirnwäsche genau nach diesem Muster funktioniert. Was soll ich tun? Bereits 3 Polizeiautos sind vorbeigefahren.

Ich lese:
Meine Freundin war damals für mich alles, sie war mein Universum, der Rest der Welt interessierte mich nicht. Meine Freunde haben mich damit aufgezogen, meinten ich sei völlig verrückt nach ihr und würde weder rechts noch links schauen, sie hatten recht, natürlich, ich war besessen, was zählte war sie, ich war voll von ihr, in ihrer Gegenwart war mein Leben.

2008-08-02T07:58:00.000-07:00

Mein Herr
eine rein hypothetische Frage: Ist es möglich, dass eine Mutter sich und ihrem Kind einredet, es zu lieben, ohne dass es gefühlsmäßig auch so ist? Wenn also objektiv betrachtet das Kind optimal gepflegt und versorgt und betreut wird und sich die Mutter aufrichtig bemüht es zu lieben, weil eine Mutter ihr Kind nunmal liebt, und wenn sie auch dem Kind gegenüber immer betont, dass es doch weiss, dass die Mutter es liebt. Wie kann das Kind fühlen, dass es geliebt wird? Und wenn es nichts fühlt, ist es dann zwangsläufig seine Schuld? Besteht nicht auch die Möglichkeit, dass die Mutter ihr Kind nicht lieben kann, aus welchen Gründen auch immer? Woher kommt die Gänsehaut?

2008-07-31T11:03:00.000-07:00

Ich verstecke mich, hinter meiner Sippe, hinter den Schicksalen meiner Vorfahren, die Großmutter, die ihren Lieblingssohn mit Ende 30 verliert, der Großvater, der mit Ende 20 im Lazarett an einer Embolie stirbt, er hatte einen "Heimatschuss" und freute sich, nachhause zu seiner kleinen Tochter und seiner großen Liebe zurück zu dürfen. Die Cousine, die um die Liebe ihrer Mutter kämpft, erfolglos, weil sie das Kind einer ehelichen Vergewaltigung war, viele solcher Geschichten kursieren, warten nur darauf endlich gewürdigt und anerkannt zu werden. Ich möchte rufen "das sind Schicksale, Tragödien" aber schaut nicht auf mich, ein 08/15-Leben, durchschnittlich, keine besonderen Vorkommnisse.

Eva hat wieder zurück in ihre Clique gefunden, sie braucht mich nicht mehr, der Lückenfüller hat ausgedient. Manchmal könnte ich wütend werden, dann empfinde ich ihr Verhalten als ungerecht und ausbeuterisch. Dann frage ich mich, warum ich mitspiele, warum ich diese Rolle nicht zurückweisen kann. Nach außen hin wirke ich gleichgültig, gelangweilt, ich brauche sie nicht und sie braucht mich nicht, wir sind uns also einig.

2008-07-30T12:45:00.000-07:00

Mein Herr
Sie wollen mir also weismachen, ich sei in irgendeiner Form missbraucht worden. Missbrauch, das Wort hängt im Raum und ich bekomme eine Gänsehaut. Aber das ist doch völlig absurd. Das müsste ich doch wissen. Das wäre ja geradezu klassisch. Ich habe das Gefühl, wenn ihr sonst nicht mehr weiterwisst, werft ihr mal "Missbrauch" in die Runde und damit ist dann alles klar - für alle! "Missbrauch", das ist das Totschlägerargument schlechthin, Ende der Diskussion. Sie missbrauchen mich, indem Sie Ihre Interpretation und Sicht in mich hineinschieben ohne dass ich etwas dagegen tun kann. Sie pflanzen einen Missbrauch in mich hinein, der nie stattgefunden hat. Was bleibt ist die Gänsehaut.

2008-07-29T06:27:00.000-07:00

Adam was ist mit deiner Seele passiert, warum musst du dich so zurückziehen und verbarrikadieren, selbst vor Freunden? Wie kann ich dich erreichen, dir vielleicht helfen? Nein, das ist Unsinn, ich kann dir nicht helfen, selbst wenn ich gerne möchte, ich kann mir ja selbst nicht helfen. Du hast von dir aus die Grenze gewahrt und keinen Schritt näher als Freundschaft gemacht. Ich war dir dankbar dafür, auch wenn ich deine Maßnahmen teilweise übertrieben fand und darüber spottete. Trotzdem, eine Freundschaft ließ sich auch so nicht aufrechterhalten und das schmerzt mich. Ich fühle mich dafür verantwortlich und suche nach meinem Fehler. Was ist schiefgelaufen bzw. was läuft immer wieder schief? Warum bist du weggegangen? Und ausgerechnet in die Stadt in die auch ich damals geflohen bin? Zufall? Oder wolltest du in meiner Nähe sein und wußtest nicht, dass ich inzwischen schon wieder weiter geflohen bin? Die damaligen Freunde sind einfach untergegangen, nichts ließ sich halten, du bist der letzte, ich will die Hoffnung nicht aufgeben. Du hast dich längst abgewendet, ich halte eine Fata Morgana in den Händen.

2008-07-28T11:46:00.000-07:00

Mein Herr
Sie wundern sich, dass ich Ihnen nie von meinen Träumen erzähle und ausgerechnet jetzt damit anfange? Sie haben mich genötigt, weil ich lange geschwiegen habe. Sie sprachen von Zensur, lachend. Soll ich Sie denn hineinziehen in dieses zusätzliche Chaos? Ja, ich zensiere, weil ich selbst sie beim Aufwachen und darüber Nachdenken nur als absurd und blödsinnig abtun kann. Klar, manchmal bleibt bei dieser Beurteilung ein ungutes Gefühl zurück, man vibriert innerlich, ist unruhig und kann doch nicht erklären warum. Und eine Erklärung ist notwendig. Und genauso werden Gefühle zensiert, weil sie sich nicht erklären lassen. Was ist ein ungutes Gefühl, eine Angst, ein Schrecken, wenn es keine Verbindung zu etwas in der Außenwelt hat bzw. die Außenwelt blind ist dafür? Genug, Sie verstehen ohnehin nichts, ich selbst verstehe es ja auch nicht. Manchmal verirrt man sich in den Worten.

2008-07-27T11:35:00.000-07:00

Ein Mädchen zu Besuch bei ihrem Grundschulfreund. Herzliche Begrüßung durch den Vater des Jungen - wie immer. Ein Gefühl von ich will da nicht mehr hin, ich will mich von dem nicht umarmen und küssen lassen, irgendetwas ist nicht richtig. Als Vergleichsmöglichkeit nur die Küsse der Eltern, kraftvoll die der Mutter, schnell und wie im Vorübergehn die des Vaters, die Omas lassen es in ihren Umarmungen verschwinden und entsprechend dick und schmatzend auch ihre Küsse. Alle jedoch abgeschlossen, Kuss und Schluss und jetzt geh spielen oder zur Schule oder heim oder komm rein. Zum ersten Mal ein Kuss wie mittendrin abgebrochen, wie ein ich will mehr, wie ein Befehl und gleichzeitig Schrecken darüber. Verwirrung verbunden mit einem das kenne ich, das ist nicht neu. Aber es fehlen Bilder, es fehlt die Erinnerung dazu. Wie automatisch und lange eingeübt ein ich bin nicht da, erstarren, gefühllos werden, es über sich ergehen lassen. Ist diese erste bewußte Erinnerung an ein "Umkippen" nur die Spitze des Eisberges?